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Asistencia psicologica para la violencia psicologica.

Especialistas en Violencia.

Los modos de la violencia pueden ser imperceptibles.

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Detrás de toda guerra, hay una mujer

La violencia psicólogica intrafamiliar es unos fenómenos que traen riesgos no solo a nivel individual y familiar, sino también social.

Desde una perspectiva jurídica, es toda acción (verbal, física o emocional) u omisión en las responsabilidades vinculares de un integrante de la familia hacia otro, que produce un daño no accidental tanto en el aspecto físico, como en el psíquico, sexual o económico.

Por violencia psicológica, se entiende toda acción u omisión que tiene por efecto degradar, tratar con indiferencia, o controlar al otro. El problema surge cuando la violencia es ejercida de maneras que no pueden observarse claramente: Cuando el hombre o mujer no está “presente”, en el sentido actitudinal y no solo físico, y favorece sentimientos de degradación en la mujer u hombre; cuando la mujer o el hombre no reconoce o respeta el lugar del otro y estimula “reacciones violentas”. Sobre todo en las mujeres, muchas veces, el cuidado sobre los niños es presentado como justificación. En fin, la verdadera violencia es psicológica: el problema no es solo el ojo morado, sino las conductas violentas “naturalizadas”, es decir, evaluadas como correctas.

Denunciar a un integrante del grupo familiar es un acto difícil de realizar dada la cercanía del vínculo y lo que esto conlleva: sentimientos de culpa, vergüenza, acostumbramiento a la situación violenta, etc. La situación violenta no solo la padecen quienes sufren golpes o violencia psicológica, sino también quien realiza los golpes y humillaciones. Por esto mismo, es recomendable participar de procesos terapéuticos para brindar o facilitar soluciones reales a la situación: es que la denuncia lo único que permite (y no siempre) es “parar” con las situaciones violentas.

Suele señalarse que la violencia psicólogica se da, en general, por tres razones o factores: falta de control de impulsos, carencias afectivas y la impotencia al no poder resolver problemas adecuadamente. Otros factores son el abuso de alcohol o drogas legales o no.

La violencia es producto de un amor “en desorden”: Por alguna cuestión personal no resuelta, alguno de los integrantes no “está disponible” para vincularse con el otro. Cuando lo no resuelto, es solucionado, la violencia desaparece. Si en una pareja ocurriera alguna situación violenta, la posibilidad de que la relación se termine es alta.
Pueden distinguirse tres etapas en la dinámica de la violencia psicólogica:
Etapa 1: TENSION EN AUMENTO.
Etapa 2: EVENTO AGUDO DE VIOLENCIA
Etapa 3: FASE DE CALMA, ARREPENTIMIENTO O LUNA DE MIEL

Frecuentemente la persona que asume actitudes violentas es una persona aislada, sin amigos, celosa con baja autoestima. A veces este aislamiento es provocado por la misma dinámica vincular de la familia.

¿Qué es la violencia psicológica, la violencia domestica?

Es una conducta, actitudes o modos de vincularse traducidas en actos u omisiones en el trato que causa un perjuicio a la víctima, sea intencionalmente o no. En todo acto de violencia psicológica existe una coerción, una dinámica vincular que tiene por efecto “la obligación de hacer algo para el otro”. Así como el agresor puede hacerlo intencionalmente o no, la victima puede ingresar en este funcionamiento sin darse cuenta.

Los daños por la violencia psicológica son tan importantes y peligrosos como en la violencia física. La violencia, el maltrato, el acoso, la manipulación producen un desgaste en la persona que la deja incapacitada, paralizada para defenderse.

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Lo que has de decir, antes de decirlo a otro, dítelo a ti mismo.

Tratamientos

El tratamiento está basado en intervenciones que apunten a “poner fin” a las situaciones desbordantes.
Es recomendable el tratamiento individual en conjunto con la participación en grupos de autoayuda o apoyo emocional.
La resocialización es fundamental para dar una real respuesta a estas situaciones: participar en grupos, actividades sociales, etc. Por otro lado, sobre todo para las mujeres, se promueven actividades para la inserción laboral.
Otro modo de abordaje es la terapia familiar.
El proceso terapéutico facilita:
– Manejar la situación traumática o desbordante
– Brindar una sensación de control sobre el cuerpo.
– Mejorar el sentimiento de sí.
– Dejar de sentirse en soledad y aisladas.

La terapia de grupo favorece:

– Brindar apoyo, establecer buenas relaciones con los demás integrantes.

– Aumentar los recursos internos para afrontar la situación, mejorando la auto-estima.

– Ayuda a generar cierta independencia de quien ejerce la violencia.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»8 tips para prevenir la violencia psicólogica. ¿Estás listo para cambiar tus maneras de pensar y sentir que te llevan a estar involucrado en una situación de violencia psicólogica?» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

La ignorancia es la madre de todos los crímenes.

Detenerse y llamar a un conocido cuando se está por entrar en situaciones violentas
Habitualmente las situaciones violentas se repiten en determinados lugares y circunstancias que la persona termina conociendo…. Evitarlas.
Evitar estar a solas con la persona que se generan las situaciones violentas.
Conectarse con el dolor y la tristeza en juego. Ubicar cómo se ingresa en las situaciones de violencia ahí donde no se acepta cómo son las cosas y se pretende cambiarlas.
Solicitar a un conocido o alguien de confianza que actúe como mediador.
Atender los demás aspectos de la vida personal, es decir, evitar que la situación en cuestión, absorba todas las fuerzas y energías.
Si se está discutiendo de manera constante, es mejor tomar distancia, para “ver” mejor lo que está pasando y calmar los ánimos.
Alimentar y fortalecer los vínculos con amigos, conocidos y familiares.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»¿Cómo detectar la violencia psicológica?» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

La violencia es el miedo a los ideales de los demás

y poca fe en las propias ideas.

La violencia psicológica se ha de detectar desde tres perspectivas:

a) La violencia sufrida por nosotros.

b) La violencia sufrida por otras personas.

c) La violencia ejercida por nosotros mismos.

a) la violencia sufrida por nosotros mismos.
Suele ocurrir que los mismos mecanismos defensivos que utilizamos para defendernos de esta situación traumática nos impiden detectar el malestar producido por la violencia psicológica. Esta situación se vuelve particularmente angustiante debido a que la violencia psicológica es ejercida por un ser querido. Así se puede intelectualizar, justificar, negar, autoculparse
Si estás dando vueltas en situaciones que no comprendes que provocan malestar, intentas entender que sucede, no tengas duda de que estas siendo objeto de violencia psicológica. Si guardas silencio de lo que sucede, y esperas que el otro cambie
Si haces algo en contra de tu voluntad que tiene relación con una demanda de otra persona, estas siendo objeto de violencia psicológica.
Si te sientes poco valioso/a, inútil e indefenso, probablemente seas víctima de violencia psicológica. Si observas que te encuentras apegado a esa persona con la cual te sientes insegura o te provoca miedo, la violencia psicológica está en juego.
NO dejes de pedir ayuda.(ayuda violencia)

b) La violencia sufrida por otra persona

En general es más fácil identificar estas situaciones porque uno no está involucrado, sin embargo a veces se vuelve transparente este tipo de conductas, como por ejemplo, con los niños y ancianos quienes necesitan de una relación de dependencia, o con quienes no se saben defender.
Uno de los peores enemigos de la violencia domestica es la creencia en soluciones mágicas, lo cual desresponsabiliza de buscar un solución.
Una vez sometida la persona a esta situación va a desarrollar mecanismos de defensa para adaptarse a la situación de violencia: se renuncia a los propios sentimientos, pensamientos, deseos para someterse a las exigencias del agresor. Otra manera de defenderse es sobrevalorar los pocos gestos afectuosos del agresor, ya que piensa que su supervivencia depende de él. Por último, se desarrolla una particular habilidad para discriminar cuales son las necesidades, gustos y deseos de la persona que provoca la violencia domestica para complacer al agresor.
A largo plazo se produce un fenómeno llamado “habituación”: el sistema nervioso deja de responder a un estimulo cuando este se produce constantemente
Para facilitar la toma de conciencia de la victima de su situación, es necesario señalar, demostrar que su supervivencia no depende de “esa persona” y facilitar la lectura de los mensajes latentes en las interacciones que contienen violencia domestica.
Luego de la “toma de conciencia”, la ayuda psicológica, sobre todo en niños es fundamental.

Es necesario tener en cuenta que las personas mayores suelen comportarse como los chicos (esto se denomina “hacer una regresión” a la infancia), o pueden padecer alteraciones de la percepción y pueden entender que les están tratando de mala manera cuando no es así. A veces se quejan, por ejemplo de la comida, cuando esto solo lo hacen para llamar la atención. Cuando hay sospechas de maltrato, se recomienda:
-interactuar con la persona mayor o con discapacidad y apreciar si se producen cambios en el comportamiento.
– Si se trata de un acoso escolar, separar a la víctima del agresor y realizar un trabajo terapéutico en grupo. Por otro lado, hacer un trabajo de concientización para que no se tolere estas conductas. Existen instituciones de “ayuda violencia”, encargadas de prevenir y ayudar: el psicólogo del colegio, el consejo escolar, el tutor del estudiante y la dirección del colegio.

c) La violencia ejercida por nosotros mismos
Poder ubicar hay donde estamos nosotros mismos ejerciendo violencia no es fácil, dado que esta violencia se puede dar inconscientemente, como muchas veces le ocurre al victimario.
Cada familia tiene sus valores, códigos y normas, que pueden, algunas de ellas estar sustentadas por actitudes “agresivas”. Poder discriminar esto, suele requerir un trabajo personal interior o un proceso terapéutico.
Estamos ejerciendo actos violentos cuando en nuestro interior no reconocemos el lugar de algún integrante de la familia, cuando no valoramos a alguien en nuestro interior, cuando juzgamos, cuando rechazamos dentro nuestro, cuando no respetamos la posición del otro, cuando opinamos sin que nos lo pidan, cuando no aceptamos lo que el otro es y cómo se comporta, cuando realizamos actos para provocar reacciones negativas en alguien, etc. Estas conductas pueden no parecer violentas, sin embargo, tarde o temprano, desembocan en comportamientos violentos de uno mismo o del otro.
Solemos saber sobre la hostilidad que sentimos hacia alguien, pero no como este sentimiento determina nuestro comportamiento.

¿Cómo saber si el hombre o mujer es agresivo?
La combinación de estos factores aumentará el riesgo (cuantas más respuestas afirmativas, mayor será el riesgo de maltrato). Es importante resaltar que se trata de un riesgo probable, no de una certeza. Las Preguntas:
I-¿Ha pegado alguna vez a sus compañeras/os sentimentales?
¿Justifica la violencia?
II-¿Se ha visto envuelto en peleas con desconocidos en varias ocasiones? ¿Tiene actitudes de indiferencia? ¿Te habla idealizadamente de otras personas?
III-¿Ha maltratado animales en forma habitual?
IV-¿Es muy celoso/a y posesivo/a? ¿Parece obsesionado con ideas sobre ti y otros hombres/mujeres?
Los celos que te producen preocupación acerca de lo que podría llegar a hacer son indicio de que algo está mal. Si tu pareja actúa como si no fuera a sobrevivir si tú le abandonas, eso es una señal peligrosa.
V-¿El/ella cree que el amor lo puede todo? ¿Te aísla y trata de alejarte de tú familia y amigos? ¿Se apresura para comenzar la relación? Muchas personas piensan que existe el compañero perfecto que satisfará sus necesidades y cuidará de ellos. La madurez permite que descubramos que esas expectativas no son realistas. Cuando el adulto no comprendió esto, se vuelve resentido y se enfada.
VI-¿Exige respeto y se enfada si no lo recibe? Aquí es importante discriminar si el reclamo de respeto es legitimo o no. ¿Está pidiendo por ser visto amorosamente, reconocido, por tener un lugar, ser escuchado? ¿Hay algún familiar de tu familia que se entromete en la relación entre ustedes?, mejor dicho ¿Hay algún familiar que tenga prioridad sobre la relación de ustedes? O ¿Está pidiendo que hagan lo que él quiere, digan lo que él piensa, o sientan lo que él desea? La violencia no está nunca justificada, sin embargo, es distinta si surge porque la persona solicita algo legítimo o no. El problema se agrava porque cuando la violencia surge es después de una larga secuencia de interacciones que velan, no permiten ver claramente lo que está ocurriendo en la pareja. Una buena señal para poder discriminar lo que está ocurriendo es “dar un gesto” al partenaire, es decir, ofrecer en actos y actitudes una muestra de afecto y ver qué ocurre, cómo reacciona la persona: si lo desvaloriza, o desprecia, si no agradece puede estar demostrando la existencia de violencia en la otra persona. Es muy importante que este gesto sea autentico. Para ello es recomendable que : el lugar en donde el gesto sea ofrecido, pertenezca al otro, que lo ofrecido se corresponda con los gustos del compañero, que no se espere retribución alguna por lo brindado y no sea ofrecido “en compañía de reclamos, quejas o conflictos”….esto requiere ser sincero con uno mismo. Puede llevar un tiempo poder realizar “este gesto”. Ahora bien, si no te surge, puede que haya violencia en ti.
VII-¿Se ve a sí mismo como un salvador/a, tu salvador/a?
VIII-¿Te trató como una princesa/príncipe al principio? ¿Estas inquieta por desilusionarle?
IX-¿Culpa a otros de lo horrible que es su vida? ¿Está obsesionado con aquello que no tiene?
X-¿Miente, engaña o hace daño a las personas y luego se justifica?
XI-¿Es de humor cambiante e impredecible? ¿Te sientes incomodo con él/ella? ¿Tienes miedo de hacer algo que le enfade?
XII- ¿Vive como una catástrofe que lo/a critiquen, juzguen?
XIII-¿Su principal objetivo en la vida es sobrevivir, y los demás son competencias?
XIV-¿Trata de organizarlo prácticamente todo? ¿Es perfeccionista y criticón?

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»Comprende las razones de la violencia psicólogica. Aprende a aplicar este conocimiento en tu ser.» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

La víctima es el victimario.

Causas de la violencia psicologica.

Causas a resaltar:

Cuando el hombre o mujer no están “presente”, en el sentido actitudinal, y favorece sentimientos de degradación en la mujer o en el hombre.
Cuando la mujer o el hombre no reconoce o respeta el lugar del otro y estimula “reacciones violentas”. En el caso de las mujeres, muchas veces, el cuidado sobre los niños es presentado como justificación.

La verdadera violencia es psicológica: el problema no es solo la lesión física, sino las conductas violentas “naturalizadas”, es decir, evaluadas como correctas, como normales.
Denunciar a un familiar es un acto difícil de realizar dada la cercanía de la relación y lo que esto conlleva: sentimientos de culpa, vergüenza, acostumbramiento a la violencia domestica, etc. La situación violenta no solo la padecen quienes sufren golpes o violencia psicológica, sino también quien realiza los golpes y humillaciones. Como el dicho: “detrás de toda víctima, es posible encontrar un victimario”. Por esto, es recomendable participar de procesos terapéuticos para brindar soluciones reales a la situación: es que la denuncia legal lo único que permite (y no siempre) es “poner límite” a las situaciones violentas.

En general se señala que la violencia psicólogica se da, sobre todo, por tres razones o factores: falta de control de impulsos, carencias afectivas y la impotencia al no poder resolver problemas adecuadamente.

El problema son las conductas violentas “naturalizadas”, es decir, evaluadas como normales o justificables.

La violencia es producto de un amor “en desorden”, algo del sistema familiar no está en su lugar adecuado, no permitiendo que el amor se exprese fluidamente: Por alguna cuestión personal no resuelta, alguno de los integrantes no “está disponible” para vincularse con otro. Cuando lo no resuelto, es solucionado, la violencia desaparece. Si en una pareja ocurriera alguna situación violenta, la posibilidad de que la relación se termine es alta: es que se pierde la confianza y la capacidad de reconocer el lugar del otro.

En el caso de las parejas o matrimonios, el argumento que apunta a evitar una separación para cuidar a los niños, es errónea: la situación de sostener lo que sucede es más traumático para los niños, sobre todo porque lejos de no darse cuenta de lo que pasa, son mucho más permeables que los adultos.
La escasez de recursos económicos, financieros, afectivos y vinculares (incluso familiares) favorecen que estas situaciones se prolonguen en el tiempo.
No tiene porque el adulto golpeador haber sido golpeado en su niñez. Aquí intervienen las fantasías típicas de la infancia sobre “que un niño sea golpeado por un adulto”, es decir, la violencia puede surgir no de una experiencia agresiva familiar sino de la manera de relacionarse en la fantasía con la agresividad: las fantasías suelen expresar violencia latente de la familia de origen. Por otro lado, muchas veces la violencia descargada en el niño o vivencia da en el niño, está relacionada a los conflictos en la relación de los padres.
Entre las mujeres pueden diferenciarse dos situaciones distintas: cuando una mujer es objeto de violencia psicólogica y sostiene esta situación por “responder a ideales”, como el de de vivir en familia, dependencia económica, confusión, etc.; y cuando una mujer, por dinámicas vinculares muy precisas, interviene en la producción de los fenómenos de violencia. Sea como sea, esta situación requiere un “corte”, un límite.
En general, la persona que asume actitudes violentas es una persona aislada, desvinculada, sin amigos, celoso y con la autoestima baja. A veces este aislamiento, es provocado por el tipo de funcionamiento familiar mismo.
Detrás de toda conducta violenta, se puede observar una creencia en la violencia para modificar la situación: esto es imposible, la violencia genera más violencia…nada más.
El consumo de sustancias, como el alcohol o drogas, son un factor predisponente a la violencia psicológica.

Violencia psicólogica: una verdadera pesadilla.

La tolerancia de situaciones violentas suele llevar a mayores grados de violencia. El argumento que apunta a evitar una separación para cuidar a los niños, es falsa: la situación de sostener lo que sucede es más traumático para los niños, sobre todo porque lejos de no darse cuenta de lo que pasa, son mucho más permeables que los adultos…son los más vulnerables psíquica y físicamente.

La falta de recursos económicos y vinculares (incluso familiares) favorecen que estas situaciones se perpetúen. Cuando se separan, es común que el agresor quede en contacto con sus hijos y les comunique y fomente el odio hacia la madre.

La mujer violentada no ve la solución porque no tiene trabajo, tiene hijos y la sociedad minimiza el problema: la Justicia y los medios hablan de ‘crimen pasional’, algo que culpabiliza a la mujer.

La justicia no ofrecen una atención adecuada a estas situaciones: suelen evaluar estos problemas como conflictos familiares que escapan a su función, cuando en verdad es exactamente lo contrario: ahí donde en una familia falta la ley, el límite, el orden, este es necesario que sea instaurado desde afuera, desde la justicia.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»Tipos de violencia psicológica.Fases del proceso de manipulación. » open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

La espiral de la violencia sólo la frena el milagro del perdón.

Manifestaciones de violencia.

Abuso verbal: insultar, humillar, rebajar, ridiculizar, confundir con ironías, etc.

Intimidación: asustar, arrojar objetos, amenazar.

Abuso económico: recompensas o castigos económicos, impedir trabajar, control exagerado de las finanzas.

Abuso sexual: menosprecio sexual, imposición de relaciones sexuales, presiones para abortar.

Aislamiento: control de la vida del otro, vigilancia, impedir vincularse.

Desvalorización: decidir sin participación, provocar sentimientos de inferioridad

Tipos de violencia psicológica.

Cabe mencionar los siguientes grandes grupos:

1) El maltrato psicológico.

El maltrato se puede realizar activamente o pasivamente.
El maltrato pasivo ocurre cuando se omiten los cuidados sobre un ser querido. Una forma particularmente dañina es el abandono emocional.
Por otro lado, el maltrato activo consiste en un comportamiento (consiente o no), que provoca la degradación y desprecio del otro de distintas maneras. El maltrato emocional puede ser difícil de detectar porque puede asumir formas no tan claras, y por lo mismo, si son identificadas puede no pedirse ayuda violencia porque da vergüenza hacerlo, no se atreven o no pueden defenderse.

2) Acoso psicológico

Es una violencia realizada con una estrategia, metodología y un objetivo, para lograr la destrucción física o moral de alguien: críticas, amenazas, mentiras, y acciones que impidan las actividades de esa persona. El efecto de esta violencia domestica es socavar la seguridad y autoestima de la persona e introducir en su interior preocupación, angustia, inseguridad o culpa. Pero lo más importante de todos los efectos es que la victima termina renunciando al ejercicio de un derecho ético, sea cual fuere: ser reconocido, respetado, cuidado, respetar sus derechos de vinculación con los integrantes de la familia, etc.
La segunda condición para que el acoso pueda sostenerse en el tiempo es la complicidad, explicita o no, del resto del grupo que, o bien colaboran o son testigos silenciosos de la injusticia.
Puede haber amenazas y chantaje.

3) Acoso afectivo

El acosador depende emocionalmente de la víctima, “le roba su vida”, “su tiempo”, haciéndole la vida imposible. Devora el tiempo de la persona a través de sus manifestaciones repetitivas y exageradas de demandas de afectos, estando en el momento equivocado y ausentándose cuando debería estar, etc.

Quien acosa le quita a su víctima la intimidad, tranquilidad y su tiempo para realizar sus tareas o actividades, pero siempre con mimos o caricias inoportunas o invasivas.
Si la victima ser resiste, el acosador se quejará, llorará, se desesperará, amenazará incluso con hacer una “tontería”…siempre explicando que lo hace por cariño.

4) Manipulación mental

La peor de ellas es cuando se produce sin darse cuenta, cuando se terminan haciendo actos (incluso delictivos) que en verdad tienen que ver con la voluntad del otro; cuando uno es invadido por sentimientos que en verdad son del otro. El problema se potencia cuando estas situaciones no son concientizadas. (Fases del proceso de manipulación)

5) Agresión insospechada

La agresión insospechada es la que es ejercida disfrazándola de protección, atención, buenas intenciones o deseos. Por Ejemplo: la sobreprotección que genera dependencia, tratar a los mayores como inútiles (o que hay que darles tareas para evitar esto), o privarlos de un lugar personal, los consejos dados cuando no son pedidos.

Fases del proceso de manipulación.

Este proceso tiene distintos grados en su intensidad. El tercer grado son procesos que finalizan con alguien enfermo, encarcelado, muerto o loco. Por esto es muy básico poder poner un límite a este proceso, dejando de lado enojos, injusticias o la indignación.

El proceso se divide en cuatro etapas:
1. La seducción.
2. La repetición de actos de agresión, que provocan inestabilidad emocional sobre la persona.
3. las falsas promesas.
4. la destrucción del mundo subjetivo de la víctima y victimario

En la seducción la persona se comportará cordialmente, atentamente, amorosamente pero este comportamiento no es autentico, sino una manera de encubrir su imposibilidad de vincularse, de relacionarse. En esta fase, puede realizar todo tipo de actos para “hacerse querer” o “reponer errores”
En la repetición, los participantes van a poder percibir una serie cíclica de acontecimientos que se repiten constantemente.
Las falsas promesas están vinculadas a la seducción realizada por la persona agresiva para continuar con el circuito “agresión – falsa reparación”.
Una de la manera de ofrecer ayuda violencia es ofrecer un contexto de contención para poner coto, fin a estas situaciones. No es fácil, requiere aceptar los abusos recibidos, sanarlos, dejar de lado el resentimiento, odio o indignación y mirar el propio futuro.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»Violencia intrafamiliar: Derechos del niño» open=»off» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

En mi casa he reunido juguetes pequeños y grandes, sin los cuales no podría vivir.

El niño que no juega no es niño, pero el hombre que no juega perdió para siempre

al niño que vivía en él y que le hará mucha falta.

Violencia intrafamiliar: Derechos del niño.

En esta situación el riesgo es más alto dado que se trata de una persona que se está constituyendo, que se está formando: los efectos suelen ser traumáticos en mayor grado. No siempre el adulto golpeador fue golpeado en su niñez. Aquí intervienen las fantasías que suelen iniciarse en la infancia sobre que un niño sea golpeado por un adulto, es decir, la violencia puede surgir no de una experiencia agresiva sino de la manera de relacionarse en la fantasía con la agresividad: las fantasías pueden estar expresando violencia latente de la familia de origen. Por otro lado, muchas veces la violencia descargada en el niño puede estar relacionada a situaciones conflictivas en la relación de los padres.

No hace falta golpear a un niño para que haya violencia: el niño necesita de cuidados y afectos que cuando no son brindados, se puede deducir un clima familiar violento, de falta de reconocimiento humano. Cuando ese cuidado es omitido, es posible que la conducta violenta sea realizada por el mismo niño.

La situación de sostener las situaciones violentas es más traumática para los niños, sobre todo porque lejos de no darse cuenta de lo que pasa, son mucho más permeables que los adultos…son los más vulnerables psíquica y físicamente.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»Tests para evaluar la violencia psicologica» open=»off» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

Test de violencia hacia la mujer:

Utilice esta prueba para saber si necesita la ayuda de un profesional o para conocer su estado de ánimo. Esta prueba no tiene el propósito de diagnosticar ni sustituye un diagnóstico profesional, ni el conjunto de intervenciones terapéuticas realizadas en el contexto de una práctica profesional.

Este test es para medir el riesgo de violencia de género a que está sometida una mujer.
¿ERES VICTIMA DE VIOLENCIA DOMESTICA?

¿Sientes que tu pareja te está controlando continuamente?
Sí………3 puntos
A veces… 2 puntos
Rara vez….1 puntos
No……… 0 puntos

2. ¿Te acusa de infidelidad o sospecha de vos?
Sí…….. 3 puntos
A veces… 2 puntos
Rara vez…1 puntos
No……… 0 puntos

3. ¿Has perdido contacto con amigas, familiares, compañeras/os de trabajo para evitar que tu pareja se moleste?
Sí……… 3 puntos
A veces…. 2 puntos
Rara vez….1 puntos
No………. 0 puntos

4. ¿Te critica y humilla, en público o en privado?
Sí………. 3 puntos
A veces…. 2 puntos
Rara vez….1 puntos
No………. 0 puntos

5. ¿Controla tus ingresos o el dinero que te entrega, provocándose discusiones?
Sí………. 3 puntos
A veces…. 2 puntos
Rara vez….1 puntos
No………. 0 puntos

6. Cuando quiere que cambies, ¿te presiona con el silencio, con la indiferencia o te priva de dinero?
Sí………. 3 puntos
A veces…. 2 puntos
Rara vez….1 puntos
No………. 0 puntos

7. ¿Tiene tu pareja cambios bruscos de ánimo o se comporta distinto contigo en público, como si fuera otra persona?
Sí………. 3 puntos
A veces…. 2 puntos
Rara vez….1 puntos
No………. 0 puntos

8. ¿Sientes que estás en permanente tensión y que, hagas lo que hagas, digas lo que digas, él se irrita?
Sí……….. 3 puntos
A veces….. 2 puntos
Rara vez…..1 puntos
No……….. 0 puntos

9. ¿Te ha golpeado con sus manos, con un objeto o te ha lanzado cosas cuando se enoja o discuten?
Sí……….. 3 puntos
A veces….. 2 puntos
Rara vez…..1 puntos
No……….. 0 puntos

10. ¿Te ha amenazado alguna vez con un objeto o arma, o con matarse él, o a alguien?
Sí……… 3 puntos
A veces…. 2 puntos
Rara vez….1 puntos
No………. 0 puntos

11. ¿Sientes que cedes a sus requerimientos sexuales por temor fuiste forzada?
Sí………. 3 puntos
A veces…. 2 puntos
Rara vez….1 puntos
No………. 0 puntos

12. Después de un episodio violento, él se muestra cariñoso y atento, te promete que nunca más volverá a golpearte o insultarte y que «va a cambiar”
Sí………. 3 puntos
A veces…. 2 puntos
Rara vez….1 puntos
No………. 0 puntos

13. ¿Has buscado o has recibido ayuda por lesiones que él te ha causado?
Sí………. 3 puntos
A veces….. 2 puntos
Rara vez…..1 puntos
No……….. 0 puntos

14. ¿Es violento en general (con los hijos u otros)?
Si……….. 3 puntos
A veces….. 2 puntos
Rara vez…..1 puntos
No……….. 0 puntos

15. ¿Ha sido necesario llamar a la policía o lo has intentado al sentir que tu vida y la de los tuyos han sido puestas en peligro por tu pareja?
Sí……….. 3 puntos
A veces….. 2 puntos
Rara vez…..1 puntos
No……….. 0 puntos

ÍNDICE DE ABUSO

0 a 11 Relación abusiva.

12 a 22 Primer nivel de abuso.
La violencia en la relación está comenzando.

23 a 34 Abuso severo.
En este punto es importante solicitar ayuda institucional o personal y abandonar la casa temporalmente.

35 a 45 ¡Abuso peligroso!
Debes considerar en forma URGENTE e inmediata la posibilidad de dejar la relación en forma temporal y obtener apoyo externo, judicial y legal.

Los resultados del test tienen un valor orientativo y no pueden reemplazar una valoración completa realizada por un psiquiatra o psicólogo en una entrevista clínica.

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Estados de Animo:

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Vínculos:

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Orientación:

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Alimentación:

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Adicciones:

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Sexualidad:

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Objetivo de los tratamientos Psicológicos

Se trata de vivenciar una nueva sintesis del propio ser que permita liviana y arraigadamente vivir en el aqui y ahora, disponible para lo inmediato, fuente de la verdadera felicidad.

Los tratamientos tienen por objetivo:
1. Aliviar el malestar y generar las condiciones optimas para que cada cual encuentre por sí mismo el camino que permita dar verdaderas respuestas a su malestar. Procurarle al paciente los medios para descubrir sus dificultades y desarrollar sus capacidades creadoras, promoviendo el desarrollo de sus vínculos sociales.
2. Promover el reconocimiento de los integrantes del grupo familiar, su aceptación y asimilación, y la diferenciación de los mismos.
3. Ofrecer un tratamiento innovador y singular, es decir, identificar la particularidad de cada caso, pudiendo brindar de esta manera una respuesta adecuada al motivo de la consulta.
4. Procurar un tratamiento individual y globalizado fundado en el abordaje interdisciplinario.
5. Promover el desarrollo de la resilencia (capacidad de las personas de afrontar situaciones adversas, resolverlas e incluso, salir fortalecidos de las mismas).

Habitualmente, concretar un primer encuentro, suele generar ansiedades. Es util saber que estas emociones suelen desaparecer rapidamente. Es importante que se sienta comodo, a gusto con el profesional. Espero que pueda elegir el profesional adecuado para usted y pueda concretar una consulta para canalizar sus necesidades.

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Artículos Generales sobre Psicologia

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SI CREES QUE PUEDES SOLO, HAS FRACASADO ANTES DE EMPEZAR.

Apoyo Psicologico.

La manera más eficiente de superar un malestar interior (sobre todo cuando por uno mismo las soluciones no dieron resultado), es pedir ayuda. ¿Porque? Porque el ser humano se conoce a sí mismo “ex – sistiendo”. “Existir”, significa etimológicamente “salir de sí mismo” y entrar en vinculación con el exterior.

Incluso la mayor parte de los “tips” para estar mejor funcionan adecuadamente cuando una persona se abre a la posibilidad de pedir ayuda. Y esto ocurre por una razón: Cuando “no salimos de nosotros mismos”, nuestra energía termina siendo tóxica… como le ocurrió a Narciso (el mito griego) quien murió ahogado mirando su imagen en el agua. Luego de pedir ayuda, se produce un verdadero espacio interior para aplicar “los tips”… incluso estos aparecen espontáneamente en nosotros mismos.

En general un tip va a ser efectivo si va en contra de una tendencia que existe en nosotros mismos: si somos muy correctos, los tips efectivos van a tener que ver con hacer “lo incorrecto”; si nos abandonamos, hacer actividades que nos hagan bien; si nos cargamos de actividades, reducir el cumulo de las mismas; si nos aislamos, relacionarnos; si la realidad se nos vuelve insoportable, buscar apoyo para tolerarla; si nos sentimos demasiado responsables, delegar la misma en quien corresponda. Es decir, un tips va a estar bien aplicado si está sustentado desde una observación de sí mismo que justifique su aplicación. Y la única manera de observarse a sí mismo es “existiendo”.

No es fuerte el que no necesita ser ayudado, sino el que tiene el valor de pedirla. La supuesta fortaleza de aquel que pretende no necesitar ayuda, no es sino, la debilidad de no poder reconocer la
ayuda que se recibió de los padres…biológicos o no. Es que la naturaleza nos hace nacer plenamente indefensos, y si sobrevivimos fue gracias a alguien.
La auténtica autonomía solo puede ser lograda a través de reconocerse necesitado, dar respuesta a esto y transformar esta necesidad.

La cuestión central es que la persona que solicita terapia, está reconociendo que no puede resolver esa situación de malestar como se lo había propuesto, que lo ha intentado una y otra vez, que no encuentra la solución. No la encuentra, aunque está en ella misma…la paradoja humana se encuentra en que la solución está en uno mismo, pero sin embargo, esta se encuentra “en estado de vinculación con otro”, es decir, al ponerme en relación, vinculación con otro me conozco, descubro y así obtengo la posibilidad de “hacer algo” con esto. La no comprensión de esta paradoja suele llevar a intentos repetitivos e infructuosos en el intento de dar respuesta al malestar interior.

Nadie duda en reconocer la necesidad de respirar, o alimentarse… ¿Por qué poner en duda la necesidad de pedir ayuda?…Como toda necesidad no reconocida y no satisfecha, esto suele terminar siendo toxico para el psiquismo.

¿Cuándo es recomendable hacer terapia, pedir ayuda?

– Cuando se piensa que el propio malestar se debe únicamente a un desorden físico o a uno social (desempleo, discriminación)

– Cuando el grado de malestar y duración de los síntomas se vuelve “molesto” o “insoportable”

– Cuando se tiene la sensación de que mediante acciones voluntarias y conscientes es imposible evitar el sufrimiento.
– Cuando usted se siente vulnerable para enfrentar ciertas dificultades o problemáticas.

– Cuando usted se siente demasiado exigido y tiene la sensación de que no posee las fuerzas para afrontarlo solo, a pesar de que piense que “usted debería solo”

– Cuando a usted, ante determinado problema, no se le ocurre una alternativa nueva de respuesta, distinta a las que ya ha intentado y no puede solucionarlo.

– Cuando su problemática está afectando su desempeño laboral, quitando calidad a su sueño o impidiendo seguir vinculándose con sus allegados o amigos.

– Cuando su estado de ánimo “negativo” se vuelve persistente y algo con lo cual usted “no puede hacer nada”.

En fin, prácticamente todos vivimos puntualmente alguno de estos síntomas, sin embargo el grado de malestar y su duración debe movernos a hacer algo por ayudarnos.

Comparta lo que le ocurre con una persona de confianza y pregúntele lo que usted desee: por ejemplo, si ha notado un cambio en su conducta o estado de ánimo, como lo ve, cuéntele algo de lo que le sucede. Comparta su duda de si hacer terapia o no, teniendo presente que esta decisión, solo puede ser tomada por usted. Otras referencias que indican la necesidad de hacer una consulta son:

Intensos sentimientos de culpa

Pensamientos de suicidio no se trata del deseo pasivo de “estar muerto”, sino del “querer matarse”.

Desesperación extrema…”la vida se ha terminado para mí”.

Inquietud o depresión prolongadas, la sensación de estar “atrapado” o, la sensación de estar bloqueado, inhibido, anulado.

Síntomas físicos

Ira incontrolada, que hace que nuestros amigos y seres queridos se distancien

Dificultades laborales continuadas o para realizar las tareas necesarias para la vida cotidiana.

Abuso de sustancias

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EN VEZ DE ALFOMBRAR EL MUNDO ENTERO PARA NO TROPEZAR, PONTE ZAPATOS CÓMODOS.

Hay enfoques que tienen mayor eficacia en el tratamiento de determinado tipo de problema. Conozca qué tipo de terapia le conviene. Como paciente uno tiene el derecho a elegir. Esto es: seleccione el terapeuta que trabaje con el abordaje que sea adecuado.

Es fundamental congeniar, tener afinidad con la persona del terapeuta, sentir que se tiene “feeling” con él. Las investigaciones demuestran que la calidad de la relación terapéutica es más importante que el enfoque teórico y técnico que utilice el profesional. Por ello, en el Centro Anteroos le brindamos la posibilidad, si es su intención de tener una entrevista con más de un profesional. Recuerde que si pide asistencia en una obra social, puede elegir el marco teórico, la edad y el sexo del terapeuta…es su derecho.
Es importante que el profesional que lo asista tenga una buena formación. No dude si lo considera necesario, pedir su CV.

Una referencia para saber si el proceso terapéutico es adecuado es responder una serie de preguntas: ¿Quién es el protagonista?….es usted, no puede ser de otro modo. ¿Se ha podido generar una pregunta en relación a mi situación, comportamiento o ser?. Otra: ¿Algo me sorprendio en el proceso terapéutico, o me llamo la atención?…si no hay atención, se dificulta.

¿A podido observar un comportamiento o situación en usted que se repite? Esto que se repite suele provocar malestar…No olvide que requiere tiempo desarrollar estos temas.

Tenga en cuenta que puede realizar varias entrevistas con el profesional antes de decidirse. Ahora bien, una vez realizada la elección, no es recomendable dejar el tratamiento al encontrarse con situaciones conflictivas en el tratamiento. Para ello, es preferible que usted establezca plazos de tiempos que cuando finalicen, usted redecidirá si prosigue o no.

Si usted no se siente satisfecho, cree que ha pasado tiempo y no alcanzó las metas que se había propuesto, si tuvo un entredicho o desencuentro, no dude en conversarlo con su terapeuta. Por último, recuerde que un tratamiento psicoterapéutico dista mucho de se una solución mágica: requiere de voluntad, tener afinidad con el profesional, esfuerzo para lograr cambios y saber que se “reviviran” ciertas situaciones dolorosas.

No tiene que ver con un buen desempeño profesional, ninguna de estas actitudes: mandar, manipular, moralizar , consolar, chantajear, culpar, aconsejar soluciones, interpretar contenidos amenazar , juzgar , ridiculizar , insultar , catalogar o alabar comportamientos.
Escuchar empáticamente, es uno de los secretos de un buen proceso psicoterapéutico. Escuchar, para que tanto el consultante como el profesional posen “la mirada” donde algo puede estar provocando malestar.

Un buen terapeuta, hace que se resalten y utilice sus propios recursos, que usted se sienta responsable de sus cambios, se pregunta cómo y qué y no solo por ques.
Actitudes incorrectas de un terapeuta.
– Le habla de «problemas» difíciles, que le llevará mucho tiempo de trabajo solucionar.
– Cuando la terapia no funciona, afirma que “usted se resiste”.
– No nota avances o cambios. Una buena terapia lleva su tiempo, sin embargo, las diferencias se perciben desde el inicio mismo.
Por último, junto con la elección de un buen terapeuta, usted no debería olvidar que el trabajo de este terapeuta es recomendable que ocurra dentro de un grupo de trabajo interdisciplinario.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»¿El psicólogo alivia o cura?» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

Es uno de los grandes dilemas que, al no acordarse una respuesta en común por la comunidad cientifica, provoca la aparición de distintas tecnicas terapéuticas. Las diferentes técnicas terapéuticas se diferencian básicamente en “como alivian”. La cura en si no puede generar técnicas distintas dado que curar, tiene que ver con “dejar de ser y/o hacer lo que somos y hacemos en nuestra vida cotidiana sin darnos cuenta”, que nos provoca malestar y/o sufrimiento.
Si el psicólogo alivia…¿En qué se diferencia de una droga o medicamento?…Sin embargo por momentos el malestar puede ser muy intenso.
Si los psicólogos curan, ¿No será posible usar un poco de anestesia?.
Es claro que la salud pasa por la cura. Sin embargo, el proceso de cura significa por lo general “revivenciar” situaciones difíciles que pueden ser demasiado desestabilizantes para la persona.
Cuando un acupunturista trabaja, intenta al aplicar la aguja, que el paciente sienta un “dolor placentero”…ese punto se convierte en el lugar donde se produce un eficiente proceso terapéutico. En un proceso terapéutico, la situación no es muy distinta. Llegado el caso, solo se trata de momentos…
El problema surge cuando un abordaje terapéutico se centra en “brindarle herramientas” al consultante, brindarle“un nuevo mapa de la realidad”, porque de esta manera, lo único que se esta realizando es un alivio, un sedación. Cuando la perspectiva teórica o técnica terapéutica se centra en aumentar “las posesiones” del paciente (más recursos, más herramientas, nuevos mapas), esta hablando de alivio; en cambio, cuando la teoría o técnica terapéutica se centra en la observación del propio ser (en oposición al tener de “las posesiones”), y la discriminación de las identificaciones que nos determinan en nuestros malestares, esta hablando de cura.

¿ Es mejor un psicologo hombre o mujer?

¿Qué prefiere, ser atendido por un hombre o una mujer?…Esta es un decisión absolutamente personal que tiene que ver mas con la confianza y comodidad que genera en cada cual, que con una diferencia real entre los psicólogos hombres y psicólogos mujeres.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»¿Es lo mismo un psicólogo y un psicoanalista?» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

No, no.

Un psicoanalista toma al síntoma como un aviso de que algo no anda bien, un signo que esta «llamándonos la atención» sobre la necesidad de replantearnos quienes somos y que hacemos para poder de esta manera dejar de padecer el malestar que tenemos. De esta manera, no tiene como objetivo primario hacer desaparecer al síntoma, dado que este le brinda al sujeto información invaluable sobre si, para poder saber sobre si y qué lo llevo a tener este malestar. Esta perspectiva apunta a un cambio en la manera de ser y relacionarse que invariablemente conducirá a la desaparición del síntoma tal como se presentaba inicialmente.

Un psicólogo, en líneas generales, va a apuntar a quitar el síntoma, con una serie de técnicas, hipótesis y/o recomendaciones. Es decir que no apunta a un cambio del «ser» y la manera de vincularse, sino que apunta a «tener» una serie de herramientas para poder paliar el malestar. Tomando esta perspectiva, se corre el riesgo de que el problema previo (síntoma), surja con otra modalidad (otro tipo de síntoma), dado que el «ser» (la manera de ser) de la persona en cuestión no se vio modificada.

Ahora bien, para poder explorar el propio ser, para poder realizar un psicoanalisis, es necesario que la persona se encuentre «no desbordada», por lo cual, si el síntoma no permite «vivir», incluso un psicoanálista aplicará una serie de procedimientos con la intención de que la persona alivie el malestar y de esta manera le sea posible hablar sobre lo que le ocurre, pueda explorar sus maneras de vincularse y de «ser». En este sentido, estas técnicas tienen el mismo propósito que la medicación: facilitar las condiciones para realizar un tratamiento terapéutico.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»¿Para qué hacer terapia? Sobre cambiar las maneras de pensar y sentir que nos llevan a sufrir.» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

La cuestión central es que la persona que solicita terapia, está reconociendo que no puede resolver esa situación de malestar como se lo habia propuesto, que lo ha intentado una y otra vez, que no encuentra la solución. No la encuentra, aunque está en ella misma…la paradoja humana se encuentra en que la solución esta en uno mismo, pero sin embargo, esta se encuentra “en estado de vinculación con otro”, es decir, al ponerme en relación, vinculación con otro me conozco, descubro y asi obtengo la posibilidad de “hacer algo” con esto. La no comprensión de esta paradoja suele llevar a intentos repetitivos e infructuosos en el intento de dar respuesta al malestar interior.

Nadie duda en reconocer la necesidad de respirar, o alimentarse…¿Por qué poner en duda la necesidad de pedir ayuda?…Como toda necesidad no reconocida y satisfecha, esto suele terminar siendo toxico para el psiquismo.

Un inconveniente que suele surgir al realizar un proceso terapéutico , es que, como el ser humano es un ser de hábitos (por lo menos hasta que se los despoje), no es suficiente con desear liberarse del malestar para que esto ocurra. Su situación personal es que suele estar pisando la madera que desea levantar, es decir, esta identificado con una manera de ser, un modo de comportarse que provoca la aparición del malestar que posee. Esto puede provocar cierta resistencia a un proceso de cambio que surge espontaneamente, entre otras cosas, por el solo hecho de escucharse decir lo que pronuncia en sesión. Se trata de vivir para crecer…sin embargo crecer implica duelar el pasado, sea remoto o cercano, dejarlo ir para poder vivir en el presente, en el único momento realmente vivo que es el presente. Y esto requiere que nuestro ser se metamorfosee, se actualice, que nuestro comportamiento se modifique para lograr un equilibrio auténtico. Es la supresión, la pérdida de nuestra capacidad de ajuste creativo por evitación del dolor, por intentar evitarlo, lo que nos hace tropezar una y otra vez con la misma piedra….mejor dicho malestar y dolor…ese mismo dolor que se quiso evitar.

El año pasado oí una historia sobre un hombre que llama a la puerta de la alcoba de su hijo y dice:

– ¡Jaime despierta!

Jaime responde:

– No quiero levantarme papá.

El padre le grita:
– ¡Jaime despierta, tienes que ir a la escuela!
– No quiero ir a la escuela.
– ¿Por qué no?
– Por tres motivos: porque es aburrido, porque los niños se burlan de mi y porque odio la escuela
– Pues bien, voy a darte tres razones por la cuales debes ir a la escuela: porque es tu deber, porque tienes cuarenta y cinco años y porque eres el director.¿Quién puede decir estar exento?.

¿Para qué hacer terapia? , para hacer una nueva síntesis del propio ser que permita vivir actualizadamente en el aquí y ahora. Pero este ajuste, no lo olvidemos, implica entrar en contacto con el dolor, sí o sí y esto no lo podemos hacer solamente solos.

En una terapia, no se trata de que el terapeuta diga a la persona lo que tiene que hacer, sino facilitar que la persona observe lo que esta haciendo y que por y para sí misma produzca, invente algo para hacer al respecto.

Los distintos tratamientos tienen por objetivo en Anteroos:

1. No solo aliviar el malestar, sino también generar las condiciones optimas para que cada cual encuentre por sí mismo el camino que permita dar verdaderas respuestas a su aflicción. Procurarle al paciente los medios para descubrir sus dificultades y desarrollar sus capacidades creadoras, promoviendo el desarrollo de sus vínculos sociales.
2. Promover el reconocimiento de los integrantes del grupo familiar, su aceptación y asimilación, al mismo tiempo que la diferenciación de los mismos.
3. Ofrecer un tratamiento innovador y singular, es decir, identificar la particularidad de cada caso, pudiendo brindar de esta manera una respuesta adecuada al motivo de la consulta.
4. Procurar un tratamiento individual y globalizado fundado en el abordaje interdisciplinario.
5. Promover y facilitar el desarrollo de la resilencia. La resilencia consiste en la capacidad de las personas de afrontar situaciones adversas, resolverlas e incluso, salir fortalecidos de las mismas.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»MItos falsos que suelen impedir el inicio de un espacio de terapia psicologica» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

1º) Sólo acuden a un psicólogo los que estan locos o medio locos y no tienen remedio. Esto no es cierto bajo ningun punto de vista, dado que existen distintos tipos de problemas psicológicos o situaciones dolorosas, cada uno de los cuales supone un malestar de distinto grado. Este es el hecho fundamental: hay un malestar (intenso o no) que nos esta avisando de algo, que por lo tanto requiere de “atención”.

2º) A partir de determinada edad no tiene ningun sentido realizar un proceso terapéutico. Tiene sentido porque ahí se esta manifestando un malestar o dolor con el cual se puede hacer algo para hacerlo desaparecer o mitigar. Se trata de tener interés por desembarazarse de este malestar, condición totalmente independiente de la edad. Justamente quien pierde interes de realizar esto (desembarazarse de su malestar) se puede decir que se esta dejando morir en vida. Es importante resaltar que este interes debe ser acompañado por otros ingredientes como ser: voluntad, entrega al proceso terapeutico, etc.

3ª) Las personas no cambian nunca. Esto es una creencia falsa: por un lado, nunca los cambios que se realizan tienen que ver con lo que se habia imaginado; por otro lado, nunca los cambios que uno necesita coinciden con los que el otro desea; por ultimo, justamente el ser humano cambia en los momentos de dolor y crisis.

4º) Cuando se empieza a ir al psicólogo, es para siempre. Detrás de esta afirmación suele esconderse el temor a “modificar el estado de dependencia” en el que se encuentra la persona. Es que, independientemente de que hay muy pocas problemáticas que requieren atención por periodos extensos de tiempo, los procesos terapéuticos suelen generar y crear el enriquecimiento de recursos por parte de la persona para afrontar su situación problemática actual y las venideras, aumentando su capacidad de autonomía.

5º) No tengo dinero: habitualmente afirmar «no tengo dinero» es una excusa muerte fuerte y no real para iniciar y sostener un espacio de terapia psicologica. Por ejemplo: hay instituciones que facilitan las condiciones para sortear esta dificultad. En centro Anteroos es una de ellas.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»Sintomas comunes en la clinica psicologica contemporanea. » open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

– Tristeza, ganas de llorar, desesperanza ante la vida o desesperación
– Nerviosismo, agitación, insomnio, ansiedad
– Sensación de vacío, de sin sentido, no tener ganas de hacer nada, no disfrutar con ninguna actividad
– Sensación de tener un nudo en la garganta, presión en el pecho o un “pellizco” en el estómago
– Estar irritable, no tener ganas de ver a personas con las que antes pasábamos ratos agradables
– Etc.

– Angustia, Panico:

Angustia: «Malestar psíquico y físico, nacido del sentimiento de cercania de un peligro, que se caracteriza por un miedo difuso que puede ir desde la inquietud, ansiedad al pánico, acompañado de sensaciones penosas de orden corporal. Tomando los aportes de la filosofía, a partir de Kierkegaard y el existencialismo, se habla de la angustia definiéndola como la inquietud metafísica nacida de la reflexión sobre la existencia y sus temas centrales: nacimiento, vida, muerte, sexualidad, enfermedad, etc».
Se caracteriza por la aparición súbita de aprensión, miedo pavoroso o terror acompañados con la sensación de muerte, miedo a morir.
La angustia se acompaña de un malestar psicológico y cambios biológicos:

taquicardia
sudoración
temblores
sensación de falta de aire
expectativa de que algo malo va a ocurrir
hormigueos, y extremidades “dormidas”, etc

La angustia se diferencia del miedo ya que éste último está referido a un objeto definido, mientras que en la angustia se teme a algo desconocido, que no se llega a definir. Uno de los objetivos del proceso terapeutico es poder ubicar mejor esto “desconocido” y poder decir algo al respecto.

Prácticamente todos vivimos puntualmente alguno de estos síntomas, sin embargo el grado de malestar y su duración debe movernos a hacer algo por ayudarnos.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»Un cuento hindu sobre ser uno mismo. » open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

La confianza como el arte no proviene de tener todas las respuestas,

sino de estar abierto a todas las preguntas.

Una tarde, Rabiya, una famosa mística sufí, estaba buscando algo en la calle, junto a su pequeña choza. Se estaba poniendo el sol y la oscuridad descendía poco a poco. La gente fue congregándose, y le preguntaron: — ¿Qué haces? ¿Qué se te ha perdido? ¿Qué estás buscando?

Ella contestó: —Se me ha perdido la aguja.

La gente dijo: —Se está poniendo el sol y va a resultar muy difícil encontrar la aguja, pero vamos a ayudarte. ¿Dónde se te ha caído exactamente? Porque la calle es grande y la aguja pequeña. Si sabemos exactamente dónde se ha caído resultará más fácil encontrarla.

Rabiya contestó: —Más vale que no me preguntéis eso, porque en realidad no se ha caído en la calle, sino en mi casa.

La gente se echó a reír y dijo: — ¡Ya sabíamos que estabas un poco loca! Si la aguja se ha caído en tu casa, ¿por qué la estamos buscando en la calle?

Rabiya replicó: —Por una razón tan sencilla como lógica: en la casa no hay luz y en la calle aún queda un poco de luz.

La gente volvió a reírse y se dispersaron. Rabiya los llamó y dijo:

— ¡Escuchadme! Eso es lo que hacéis vosotros. Yo me limitaba a seguir vuestro ejemplo. Os empeñáis en buscar la dicha en el mundo exterior sin plantear la pregunta fundamental: « ¿Dónde la has perdido?». Y yo os digo que la habéis perdido dentro. La buscáis fuera por la sencilla y lógica razón de que vuestros sentidos están abiertos hacia el exterior: hay un poco más de luz. Vuestros ojos miran hacia fuera, vuestros oídos escuchan hacia fuera, vuestras manos se tienden hacia fuera; por eso estáis buscando fuera. Por lo demás os aseguro que no la habéis perdido ahí, y lo digo por experiencia propia. Yo también he buscado fuera durante muchas, muchas vidas, y el día que miré dentro me llevé una sorpresa. No hacía falta buscar y registrar; siempre había estado dentro.

¿Cómo buscar en nuestro interior? Siempre vamos a necesitar de referencias, puntos de apoyo, orientaciones para comprender adecuadamente hacia dónde dirigir nuestros esfuerzos. Es por esto que es importante tener relaciones que nos brinden estas referencias. Ojo, no es lo mismo una referencia que un consejo: el consejo nos deja en el asiento trasero del auto, mientras que “papa” maneja; en cambio las referencias nos dejan al volante, dirigiendo el proceso.

Cuando decimos “yo”, en realidad nos estamos identificando con una serie de características que tomamos de 2, 3 o más personas con quienes tuvimos un lazo vincular fuerte… y al hacerlo perdimos la aguja que estaba buscando Rabiya. Nos definimos a nosotros mismos desde características que tomamos de los otros.

¿Cómo nos desidentificamos? Nuestros dolores y tristezas, son en el fondo unas referencias que nos dice de la necesidad de que nos replanteemos quienes somos. En la práctica, para desidentificarnos, es necesario un trabajo de observación de nosotros mismos, de observación de aquellos actos, pensamientos y sentimientos que nos dejan fijados en un punto de la “ruta”. Ahora bien, el punto donde esta observación se puede hacer mejor, es en la puerta de entrada de la casa… ¿Qué quiero decir? Que esta observación se realiza óptimamente en el punto de encuentro entre el interior y el exterior de nosotros mismos, porque es ahí, como en el cuento, donde más luz tenemos espontáneamente. Este encuentro se produce cuando nos vinculamos con el otro, cuando accedemos a un estado de intimidad con el otro y con nosotros mismos. Sea un maestro espiritual, un guía, un profesor en determinado campo del saber, un terapeuta. En este tipo de relaciones se van a poner a la luz nuestras maneras habituales de identificarnos y espontáneamente las mismas van a “caer”, perder vigor, fuerza, “argumentos”. En el camino para conocernos es muy importante dejar de reaccionar como habitualmente lo hacemos. Al hacerlo, van a aparecer sentimientos, pensamientos, emociones que habitan en nosotros pero que en general no están a la vista porque nos asustan. Cuando aparecen estos estados, es importante que estemos contenidos, sostenidos por otro para no volver a cometer los errores que cometemos siempre.

[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»El secreto de la psicologia que te devuelve todo el poder para ser feliz. » open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]

Si piensas que no lo mereces o que para vos es imposible,

en algún lugar crees que eres un niño que debe rendir cuentas.

La creencia en general, es que uno va a ser feliz si tiene algo que le está faltando: un hombre, una mujer, un auto, una figura estética, una casa, un título, etc. Sin embargo, cuando uno obtiene lo que deseaba, no suele provocar un estado de felicidad, o él mismo dura solo unos instantes. Pregunta: ¿Puede ser que el estado interno, como estado que perdura, pueda ser determinado por un estímulo externo momentáneo, como ser lograr un objetivo en la vida? La experiencia parece decir lo contrario: por el intento de lograr aquello que pensamos que nos dará felicidad, sufrimos. Con esto de ninguna manera se quiere insinuar que lo mejor sería no tener objetivos, sueños o propósitos, sino que nuestros vínculos con ellos no sean ilusorios. Para ser felices hoy, antes que lograr nuestros objetivos (que a veces son muy complejos), quizás nos ayude más: llamar a alguien que hace tiempo que queremos ver; estar con quienes nos sentimos cómodos; aceptar y asimilar a nuestros familiares y padres; realizar aquellas actividades que tanto nos hacen bien; ejercitar el cuerpo de la manera que más disfrutamos; estar y contemplar a nuestra pareja; comer sanamente; divertirnos o destinar un rato del día para ello; trabajar; tener relaciones con personas que para nosotros su influencia es determinante, es decir, personas que son referencias o guías para nosotros; observarnos y descubrirnos; pedir ayuda cuando sea necesario, etc….En fin, después de todo, todas cuestiones que aquí y ahora están a nuestro alcance y solemos privarnos de ellas…¿Por qué lo haremos?.

El secreto que nos devuelve todo el poder es el siguiente: “Nuestro nivel de ser atrae los eventos que nos ocurren en la vida”: el tipo de relaciones que tenemos, el estado de nuestras relaciones con los familiares, el tipo de trabajo… como lo hacemos; el nivel de ingresos económicos que tenemos; el estado de salud que tenemos, etc. El poder de esta afirmación es enorme: lo que nos ocurre, nos ocurre por nosotros mismos. El acceso a un estado interno distinto, a un vínculo con la realidad diferente solo depende de nosotros. Entonces, cuando se comprende esta afirmación, nada es igual: no se trata de que mi pareja no me valora, sino que yo hago algo para no ser valorado; no se trata de que mi pareja es violenta, sino que, por alguna razón, hay violencia en mi ser; no se trata de que soy rechazado, sino de que probablemente estoy rechazando a alguien; no se trata de que no me dan el aumento que necesito, sino que, no despliego mis potenciales que me dejan atado a mi empleo; no se trata de que nadie me salva, sino de que es probable de que me la pase salvando a personas y me olvido de mí mismo, etc.

[/et_pb_toggle][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section][et_pb_section transparent_background=»off» background_color=»#1fa0ba» allow_player_pause=»off» inner_shadow=»off» parallax=»off» parallax_method=»on» make_fullwidth=»off» use_custom_width=»off» width_unit=»off» custom_width_px=»1080px» custom_width_percent=»80%» make_equal=»off» use_custom_gutter=»off» fullwidth=»off» specialty=»off» admin_label=»section» disabled=»off»][et_pb_row make_fullwidth=»on» use_custom_width=»off» width_unit=»off» custom_width_px=»1080px» custom_width_percent=»80%» use_custom_gutter=»off» gutter_width=»3″ background_color=»#1fa0ba» allow_player_pause=»off» parallax=»off» parallax_method=»on» make_equal=»off» parallax_1=»off» parallax_method_1=»on» parallax_2=»off» parallax_method_2=»on» parallax_3=»off» parallax_method_3=»on» parallax_4=»off» parallax_method_4=»on» admin_label=»row» disabled=»off»][et_pb_column type=»1_4″ disabled=»off» parallax=»off» parallax_method=»on»][et_pb_image src=»https://anteroos.com/wp-content/uploads/2017/03/3cm.jpg» show_in_lightbox=»off» url_new_window=»off» use_overlay=»off» animation=»top» sticky=»off» align=»left» force_fullwidth=»off» always_center_on_mobile=»on» admin_label=»Image» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»] [/et_pb_image][/et_pb_column][et_pb_column type=»1_4″ disabled=»off» parallax=»off» parallax_method=»on»][et_pb_image src=»https://anteroos.com/wp-content/uploads/2017/03/3cm.jpg» show_in_lightbox=»off» url_new_window=»off» use_overlay=»off» animation=»top» sticky=»off» align=»left» force_fullwidth=»off» always_center_on_mobile=»on» admin_label=»Image» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»] [/et_pb_image][/et_pb_column][et_pb_column type=»1_4″ disabled=»off» parallax=»off» parallax_method=»on»][et_pb_image src=»https://anteroos.com/wp-content/uploads/2017/03/3cm.jpg» show_in_lightbox=»off» url_new_window=»off» use_overlay=»off» animation=»top» sticky=»off» align=»left» force_fullwidth=»off» always_center_on_mobile=»on» admin_label=»Image» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»] [/et_pb_image][/et_pb_column][et_pb_column type=»1_4″ disabled=»off» parallax=»off» parallax_method=»on»][et_pb_image src=»https://anteroos.com/wp-content/uploads/2017/03/3cm.jpg» show_in_lightbox=»off» url_new_window=»off» use_overlay=»off» animation=»top» sticky=»off» align=»left» force_fullwidth=»off» always_center_on_mobile=»on» admin_label=»Image» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»] [/et_pb_image][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section][et_pb_section transparent_background=»off» background_color=»rgba(124,218,36,0.46)» allow_player_pause=»off» inner_shadow=»off» parallax=»off» parallax_method=»on» make_fullwidth=»off» use_custom_width=»off» width_unit=»off» custom_width_px=»1080px» custom_width_percent=»80%» make_equal=»off» use_custom_gutter=»off» fullwidth=»off» specialty=»off» admin_label=»section» disabled=»off» global_module=»1183″][et_pb_row make_fullwidth=»off» use_custom_width=»off» width_unit=»off» custom_width_px=»1080px» custom_width_percent=»80%» use_custom_gutter=»off» gutter_width=»3″ allow_player_pause=»off» parallax=»off» parallax_method=»on» make_equal=»off» parallax_1=»off» parallax_method_1=»on» parallax_2=»off» parallax_method_2=»on» parallax_3=»off» parallax_method_3=»on» parallax_4=»off» parallax_method_4=»on» admin_label=»row» disabled=»off»][et_pb_column type=»4_4″ disabled=»off» parallax=»off» parallax_method=»on»][et_pb_text background_layout=»dark» text_orientation=»left» admin_label=»Texto» header_font_size=»36px» header_text_color=»#8300e9″ text_font_size=»19px» text_text_color=»#8300e9″ use_border_color=»off» border_style=»solid» disabled=»off»]

Libro: «El arte de existir com-pasion»

Sexo y amor: Tao del amor, técnicas milenarias. Que es el Amor. Encuentra felicidad, alegría y dicha a través del desarrollo de tu capacidad de amar y producir. Soluciones Tecnicas para distintas problematicas sexuales.

Integración del Tao, el psicoanalisis y el Zen.

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