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Asistencia psicologica y psiquiatrica
para la Baja Autoestima.
Como elevar la autoestima.
La gente se arregla todos los días el cabello. ¿Por qué no el corazón?.
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Aquel que pregunta es un tonto por cinco minutos, pero el que
no pregunta permanece tonto por siempre.
La autoestima es el estado emocional y opinión personal que las personas tienen de sí mismas.
Es el sentimiento valorativo de nuestro ser, del conjunto de rasgos corporales y psíquicos que determinan las características de nuestro ser. Sin embargo, puede no tener relación dicho estado profundo con los dichos de la persona sobre sí misma. Tiene que ver con el amor que nos tenemos a nosotros mismos.
Este estado emocional está determinado por varios factores:
- Las características de los vínculos con nuestros propios padres y entre ellos.
- Con las características de los vínculos con nuestra pareja
- con los logros obtenidos en las distintas facetas de la vida.
- La facilidad o no para comunicarse.
Las características de adecuadas de este vínculo con los padres pueden ser leídas en el artículo ¿Qué necesita un niño para crecer saludablemente? (en el apartado de “psicología infantil”). Ahora bien, en la adolescencia se produce otro momento en el cual se redefinen estos vínculos. En el artículo ¿Qué necesita un adolescente de sus padres? (en la sección de “Terapia adolescentes”) se ubican las necesidades en este periodo de crecimiento.
Una aclaración en relación a los logros: si bien los logros influyen en la autoestima, habitualmente la autoestima determina los logros alcanzados; es decir, PORQUE SOY, LOGRO, no, PORQUE LOGRO SOY.
Los sentimientos más profundos de tristeza, enojo, dolor, con el tiempo son dirigidos hacia nosotros mismos, dando lugar a fenómenos de baja estima o depresión.
Por ejemplo: si para mí, no digiero a mi madre, y mi padre para mí es un desconocido, probablemente, yo no me acepte a mí mismo y no me reconozca en las cosas que hago (incluso en mi imagen).
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»¿Cuál es el mejor tratamiento para vos?» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
La indiferencia ante la muerte se nutre de su indiferencia ante la vida
El mejor tratamiento para vos depende de que quieras lograr… Una reducción de los síntomas o un cambio interno más radical y por ende, más duradero que te contactará con maneras de pensar y sentir distintas que surgirán espontáneamente de vos. Reconociendo la multidimensionalidad del malestar, es aconsejable en la mayoría de las ocasiones optar por un enfoque ecléctico, es decir, integrador, adaptado a las características particulares de la persona que consulta y sus circunstancias.
De esta manera, los procesos terapéuticos se pueden dividir entre aquellos que permiten reducir la sintomatología, de aquellos que generan un cambio interior. Por otro lado, se cuentan aquellas prácticas que son herramientas (terapias alternativas u holísticas), que pueden ser usadas de cualquiera de las dos maneras antedichas.
Ubicar las causas de la angustia, por un lado, y la reacción interna ante la angustia, son dos direcciones del trabajo terapéutico en los trastornos de pánico… Se trata de elaborar los conflictos intrapsíquicos e interpersonales, los eventos traumáticos, los fenómenos de déficit, los rasgos caracterológicos.
Otro de los propósitos del proceso terapéutico, es el desarrollo de recursos para enfrentar la angustia: por ejemplo, la potenciación del sentimiento de previsibilidad, la elaboración de la angustia favoreciendo su reducción gradual.
Apuntar a descubrir su lugar familiar y las funciones realizadas en su sistema familiar que probablemente ya no se correspondan con sus necesidades o crecimiento. Junto a este descubrimiento, se estimula el fortalecimiento de los lazos familiares y se estimula en determinados casos “el estar acompañado”.
Es de vital importancia alimentarse adecuadamente cuando se presentan alguno de estos cuadros:
Tomar calcio, proteínas (quelata), malato de citrulina (2 gr dos veces por día), magnesio, vitamina B1 (tiamina, 100 mg/día), vitamina B3, vitamina B6 (piridoxina, 20 a 30 mg dos veces por día), L-tirosina (si no se padece hipertensión).
Vitamina C:
Su falta conduce a una sensación de fatiga, cansancio y hasta cierto sentimiento de tristeza.
Tipos de procesos terapéuticos:
1) Aquellas que reducen la sintomatología: las técnicas de respiración y relajación; las técnicas cognitivo-conductuales, como ser la aserción encubierta ( aprender a detener el pensamiento y sustituirlo por otro más constructivo); la desensibilización encubierta ( aprender a relajarse mientras se imagina escenas que van provocando mayor ansiedad), la inoculación al estrés (desarrollar nuevas formas de reacción más allá del miedo y la ira); las técnicas de autocontrol (que suponen el entrenamiento para regular sus conductas, dirigiendo sus esfuerzos a regular y/o modificar su propio entorno. Aparte, la estimulación eléctrica, la acupuntura o la audioanalgesia son técnicas alternativas para hacer frente al estrés.
Desde una perspectiva médica, el tratamiento del estrés consiste en la prescripción de tranquilizantes o ansiolíticos (benzodiacepinas), que incide directamente en las respuestas fisiológicas de este cuadro.
Terapia Cognitivo-Conductual
Se centra en la modificación de patrones de pensamiento y de conducta junto con el desarrollo junto con el profesional de diversas estrategias de afrontamiento, manejo de la ansiedad o inoculación de estrés.
A continuación se presentan las técnicas de intervención potencialmente útiles:
-Técnicas de relajación / control activación emocional
-La relajación progresiva
– entrenamiento autógeno
-meditación
-Técnicas de respiración, de biofeedback, de imaginación (visualizaciones), de auto hipnosis
-Desensibilización sistematizada
-Técnicas de exposición e inundación
-Técnicas operantes
– Técnicas operantes para desarrollar y mantener conductas
-Técnicas para reducir y eliminar conductas
-Sistemas de Organización de Contingencias
-Técnicas de condicionamiento encubierto
-Técnicas de autocontrol
-Técnicas de programación conductual
-Técnicas facilitar cambio de conducta
-Autoobservación
-Autorregistro
-Tareas terapéuticas entre sesiones
-Técnicas de reestructuración cognitiva
-Técnicas de habilidades de enfrentamiento
-inoculación de estrés
-entrenamiento manejo de ansiedad
-Técnicas de resolución de problemas
Hipnosis Clínica
La hipnosis puede ser eficaz para estabilizar al paciente, brindándole estrategias de autocontrol y manejo del estrés .En una segunda fase, técnicas imaginativas, proyectivas, de afrontamiento y de reestructuración cognitiva pueden ser útiles en este proceso…en fin, en esta segunda fase son aplicables las demás técnicas o enfoques.
Terapias de grupos / Grupos de autoayuda-Apoyo social
Tratamiento farmacológico
La farmacoterapia como única estrategia de intervención no es suficiente para provocar la desaparición del malestar. Su función es que facilite el proceso terapéutico y genere las condiciones para optimizar su efectividad.
2) Aquellas que provocan un cambio profundo y radical:
Terapias Psicodinámicas
El terapeuta psicodinámico pretende un cambio de largo alcance, generado a través de la relación terapéutica observada y analizada en el proceso de cura. (Ir a escuelas psicológicas). El estrés producido por factores internos o externos (ej.: un accidente), está íntimamente relacionado con conflictos internos que llevan a la persona a vivir de modos “estresantes”. Entre estas terapias cabe destacar el Psicoanálisis y las Constelaciones familiares. El fundamento de estos procesos es que vivimos en una realidad psíquica que está determinada por una serie de vivencias, experiencias que nos suele impedir contactarnos con la realidad en sí misma, dejándonos fijados, detenidos en el pasado, en un tiempo-atemporal interno.
Trabajar sobre la representación de sí mismo que tiene la persona, que suele haberse detenido en un momento evolutivo anterior o haberse cristalizado luego de una experiencia traumática previa (por ejemplo: una situación en la que se sintió plenamente impotente). Esta representación de sí mismo “desactualizada” suele provocar la emergencia de conflictos vinculares que parecen insolubles. El discurso de los padres habitualmente tiene fuerte influencia en este tipo de cuadros.
Se apunta a descubrir el lugar familiar y las funciones realizadas en su sistema familiar que probablemente ya no se correspondan con sus necesidades o crecimiento actuales. Junto a este descubrimiento, se estimula el fortalecimiento de los lazos familiares y se estimula en determinados casos “el estar acompañado”.
Dentro de este marco teórico, es efectivo trabajar con técnicas psicodramáticas (técnicas expresivas representacionales con base psicoanalítica).
Terapias de grupo / Grupos de autoayuda-Apoyo social
Compartir las experiencias y afrontar la ira, ansiedad y la culpa, permite afrontar de forma eficaz el cuadro de estrés, sus recuerdos, sus emociones.
La terapia grupal pretende alcanzar determinados objetivos terapéuticos:
-Estabilizar las reacciones
-Aprender estrategias de afrontamiento y manejo del estrés.
Constelaciones familiares, abordajes sistémicos:
Abordaje familiar (terapias sistémicas): es importante ubicar la forma en que se desarrolló en el seno familiar, y la función que cumple en este sistema.
Apuntar a descubrir su lugar familiar y las funciones realizadas en su sistema familiar que probablemente ya no se correspondan con sus necesidades o crecimiento. Junto a este descubrimiento, se estimula el fortalecimiento de los lazos familiares y se estimula en determinados casos “el estar acompañado”.
Técnicas de respiración y relajación, acupuntura.
3) Terapias Alternativas, Holísticas y Naturales
-Acupuntura. Excelente técnica milenaria, basada en el uso de agujas para prevenir y tratar las enfermedades.
-Aromaterapia. Sistema de masajes a través de aceites naturales.
-Ejercicio físico.
–EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing): combina técnicas de la terapia de exposición, cognitivo-conductual y determinados patrones de movimiento ocular y sonidos que alteran el foco de atención, lo cual facilita, el acceso y elaboración de los recuerdos traumáticos.
-Herboterapia.
-Homeopatía. Usa remedios preparados con sustancias presentes en la naturaleza, estimulando la natural tendencia del cuerpo a curarse por sí mismo. Utiliza dosis muy pequeñas de sustancias que en dosis masivas producen efectos similares a aquellos producidos por la enfermedad: el principio es similar al de una vacuna.
-Masaje.
-Medicina holística. El objetivo es tratar a la persona en su «globalidad».
-Programación Neurolingüística técnicas de carácter imaginativo/encubierto.
-Reflexología. Tipo de masaje, focalizado en «desbloquear» las 7.500 terminaciones nerviosas concentradas en los pies, con el objetivo de estimular el potencial curativo propio del cuerpo.
-Remedios florales de Bach. Se preparan con flores, hierbas, arbustos y árboles. Suelen utilizarse para «modificar» el humor del individuo.
-Shiatsu: basado en el masaje, pretende corregir el «flujo de la energía». En japonés, «shiatsu» significa «presión con los dedos». Es una presión que sustituye a las agujas de acupuntura.
-Tai chi. Basado en un movimiento físico suave, que permite al individuo canalizar su energía, su fuerza, atención y desarrollar su capacidad de concentración.
-Yoga. Antiguo sistema de posturas corporales, técnicas de respiración y meditación.
-Técnicas Bioenergéticas (ejercicios de respiración y otros).
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»10 tips para elevar la autoestima. ¿Estás listo para cambiar tus maneras de pensar y sentir que te llevan a una baja autoestima?» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
Carpe Diem (aprovecha el día presente)
Elevar la autoestima es un término algo engañoso porque hace alusión a uno mismo, sin embargo la autoestima está determinada por nuestras maneras de vincularnos, sobre todo con los nuestros, nuestra familia. Cuando se sostiene durante mucho tiempo una manera de relacionarse “agobiante”, “triste” o “resentida”, esto comienza a provocar efectos en la autoestima. De esta manera, por ejemplo, en vez de buscar a personas o empleos adecuadas/os, tenderemos a buscar personas que nos acepten, es decir, que no nos rechacen.
Errores frecuentes: pensar que la autoestima depende de la valoración de los demás, suponer que la autoestima depende de que tengamos determinadas virtudes o méritos.
Recomendaciones:
- Decir si, no, tomar decisiones, decir gracias, acepto, cumplir promesas (o compromisos), manifestar explícitamente los sentimientos que tenemos.
- No juzgar ni juzgarse; no criticar ni criticarse; no excluir ni excluirse.
- Considerar prioridad las necesidades de supervivencia y bienestar propias.
- Arriesgarnos para conseguir aquello que queremos.
- Asumir la responsabilidad de lo que ocurre en nuestras vidas y por lo mismo no asumir responsabilidades de otros.
- Aceptar como válidos todos los pensamientos que tenemos, teniendo claro que una cosa es pensar algo y otra hacerla.
- Intentar en los momentos difíciles de nuestra vida, mantener por lo menos algunas de las rutinas de nuestra vida cotidiana.
- Reservar un rato de cada día un tiempo para hacer cosas que nos agraden, descansar, pensar, para recuperarnos, etc.
- Pedir ayuda si es necesario.
- Ser flexibles con nosotros mismos.
En fin, orientar nuestra vida hacia el SER más que hacia el TENER.
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»4- Comprende las razones de tu baja autoestima. Aprende a aplicar este conocimiento en tu ser.» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto, no depende de
lo que tenemos, sino de lo que somos.
Retomando lo desarrollado en el primer artículo de esta sección, el mayor determinante de nuestra estima de si es el estado de nuestra relación con nuestros padres. Con solo hacer un ejercicio imaginario, se puede captar este hecho: imagínate enfrentando una situación difícil de tu vida…. Ahora imagínate enfrentando esa misma situación ubicando a tus espaldas a tus padres, apoyándote, tocando por detrás. Si nuestra estima esta baja las razones más habituales son: tendencia a quedar fijado en una posición infantil; aspectos negativos del ser de uno o los dos padres, que son depositados en el hijo; haber nacido en circunstancias difíciles para la relación amorosa de los padres que los llevó a no poder estar disponibles para el nuevo ser en crecimiento. Si todo te sale mal, o lo tomas a mal, el problema no es lo que pasa, sino que tu ser lo está atrayendo… o tu ser no tiene el peso suficiente para hacer frente a lo que está ocurriendo.
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»Autoestima y timidez» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
La gente se arregla todos los días el cabello. ¿Por qué no el corazón?
La timidez es una forma de baja autoestima, en donde la persona por temor no expresa sus sentimientos, pensamientos, deseos (y los actos en relación a ellos) en un intento de “jugar a que no existe”. El tímido prácticamente hace, en mayor o menor grado, lo opuesto a lo que lo llevaría a vincularse consigo mismo de una manera positiva, lo cual es descripto en el artículo anterior (Como elevar la autoestima).
Habitualmente el tímido dice si cuando necesita decir no, hace cuando no hace falta y no hace cuando si, y suele no asumir riesgos.
A los tímidos nos cuesta encontrar en el mundo, dárnoslo, solicitarlo.
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»Actitudes o Posturas habituales que indican Autoestima Baja» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
¡Arriba, haragán! ¡No desperdicies la vida!
Ya dormirás bastante en la sepultura.
Las actitudes a resaltar son:
• Autocritica excesiva y dura / Perfeccionismo.
• Ser muy sensible a ser criticado.
• Culpa de sus fracasos a los demás; por otro lado, culpa por conductas que no siempre son malas o la relación de la culpa y la conducta no guarda relación.
• Indecisión
• No animarse a decir no, a no complacer.
• Irritabilidad y hostilidad latente.
• Estar a la defensiva y no poder disfrutar
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»Tests de Autoestima» open=»off» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
Realiza este test sin pensar más de la cuenta las respuestas. Atrévete a responder a la primera impresión. Responde si los comportamientos que se detallan en cada pregunta son muy propio de mí (muy característicos de mi personalidad y lo llevo a cabo siempre o casi siempre), frecuente en mí (en la mayoría de las ocasiones actúo así), a veces (en tantas ocasiones actúo así y en otras tantas no), poco frecuente (en la mayoría de las ocasiones no actúo así) y muy impropio de mí (nunca o casi nunca actúo así).
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PREGUNTA 1. Me gusta conocer y hablar con gente que no conozco.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 2. No me asusto normalmente.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 3. La gente consigue lo que quiere de mi.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 4. No me cuesta trabajo hacer amigos.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 5. Me veo bien de aspecto físico.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 6. No me suelo cansar de mi trabajo.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 7. Me parece que la gente es más agresiva y lanzada que yo.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 8. En general confío en la gente.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 9. Me gusta arreglarme y tener buen aspecto.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 10. Evito a las personas que me hacen sentir inferior, culpable o avergonzado.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 11. Me cuesta trabajo pedir una cita.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 12. Me gusta hablar con la gente de mis cosas.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 13. Manifiesto mis sentimientos con claridad a los demás.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 14. Me doy cuenta con facilidad de lo que los demás esperan de mí.
Muy propio de mí
Frecuente en mí
A veces
Poco frecuente
Muy impropio de mí
PREGUNTA 15. La gente confía en mi.
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PREGUNTA 16. Me quedo bloqueado y no sé que decir ante los demás.
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PREGUNTA 17. Cuando paseo, me gusta encontrarme con gente conocida.
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PREGUNTA 18. Le dedico tiempo a cuidar mi aspecto físico.
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PREGUNTA 19. Las relaciones de pareja se me dan bien.
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PREGUNTA 20. Me amargo dándole muchas vueltas a la cabeza incluso con temas sin importancia.
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PREGUNTA 21. No me cuesta trabajo llevarle la contraria a los demás.
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PREGUNTA 22. La gente se sincera conmigo y me cuenta sus problemas.
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PREGUNTA 23. Dudo de mis sentimientos.
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PREGUNTA 24. Temo hablar cuando hay gente por temor a parecer tonto.
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PREGUNTA 25. Busco excusas para escaparme de las situaciones que me provocan malestar.
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PREGUNTA 26. Suelo manifestar los sentimientos de cariño hacia mi pareja.
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PREGUNTA 27. Me gusta invitar a la gente a mi casa
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PREGUNTA 28. Si alguien se cuela en una cola le llamo la atención.
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PREGUNTA 29. Suelo tomarme con humor mis fallos.
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PREGUNTA 30. Me cuesta mucho trabajo decir «no».
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PREGUNTA 31. Me gusta practicar deporte y tener mi cuerpo saludable y atractivo.
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PREGUNTA 32. Soy tolerante y flexible en el trato con mi pareja.
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PREGUNTA 33. No suelo pensar en negativo de los demás.
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PREGUNTA 34. No me cuesta trabajo defenderme ante los demás.
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PREGUNTA 35. No demuestro mis auténticos sentimientos ante los demás.
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PREGUNTA 36. Expreso y comento mis éxitos ante los demás.
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PREGUNTA 37. No tardo en recuperarme de los malos momentos.
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PREGUNTA 38. Me siento físicamente atractivo.
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PREGUNTA 39. Tengo un buen expediente académico.
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PREGUNTA 40. Me bloqueo cuando los demás me alagan.
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PREGUNTA 41. Soy inteligente.
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PREGUNTA 42. Suelo verme muy inferior a los demás.
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PREGUNTA 43. Me da vergüenza presentarme ante gente desconocida.
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PREGUNTA 44. Tengo (tenía) una buena relación con muchos profesores.
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PREGUNTA 45. Me comparo con los demás.
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PREGUNTA 46. No me avergüenzo cuando cometo un error.
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PREGUNTA 47. En el trabajo me gusta hacerlo lo mejor posible
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PREGUNTA 48. Evito las discusiones ya que me pongo muy nervioso.
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PREGUNTA 49. Suelo dedicar un tiempo extra para formarme más para mi trabajo.
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PREGUNTA 50. No puedo dejar de sentirme inquieto ante la presencia de gente extraña.
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PREGUNTA 51. Pierdo mucho tiempo criticándome a mi mismo.
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PERGUNTA 52. Evito telefonear a gente que no conozco.
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PREGUNTA 53. Soy alegre y divertido.
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PREGUNTA 54. Soy directo al expresar mi interés por otra persona.
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PREGUNTA 55. Creo que físicamente gusto a los demás.
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PERGUNTA 56. Expreso los sentimientos negativos a los demás.
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PREGUNTA 57. En general soy apreciado en mi trabajo (o en los estudios).
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PREGUNTA 58. Experimento muchos cambios emocionales a lo largo del día.
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PREGUNTA 59. Digo siempre lo que pienso.
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PREGUNTA 60. Cuando cometo un error no paro de criticarme.
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PERGUNTA 61. Si un vecino me molesta voy rápidamente a recriminarle.
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PREGUNTA 62. Disfruto con las actividades sociales.
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PREGUNTA 63. No me gusta ofender a nadie.
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PREGUNTA 64. Me descubro pensando una y otra vez en mis fallos.
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PREGUNTA 65. Tengo ilusión por realizar nuevos proyectos de trabajo.
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PREGUNTA 66. Me cuesta mucho acercarme a quien me interesa sentimentalmente.
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PREGUNTA 67. Tengo poco sentido del ridículo.
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PREGUNTA 68. Tengo muchas dificultades a la hora de tener que tomar decisiones
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PREGUNTA 69. Lo primero que pienso cuando conozco a alguien es que no voy a gustar.
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PERGUNTA 70. Me gusta hablar en público.
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INTERPRETACIÓN DEL TEST DE AUTOESTIMA
A continuación podrás leer cada uno de los aspectos que integran la autoestima. Los porcentajes de alto, normal o bajo son puramente indicativos, habrás de interpretarlos de manera orientativa y flexible (por ejemplo, un porcentaje de 38 es normal-bajo, y otro de 30 es bajo-normal) pero para no hacer muy complicada la orientación interpretativa se han establecido sólo esos tres grupos.
Asertividad: Es la capacidad de reafirmar tus derechos frente a las exigencias de los demás sin llegar a la agresividad o a la violencia. Una persona con una asertividad fuerte (más de un 65%) tendrá excelentes cualidades para triunfar en el trabajo o socialmente, y dispondrá de una buena capacidad de autocontrol emocional ya que se sentirá seguro ante las exigencias de los demás o los retos planteados por la vida. Con una asertividad normal (entre el 35% y el 65%) tendrás buenas capacidades para luchar por tus objetivos y relacionarte con los demás aunque es posible que haya veces donde te falte capacidad de lucha o reafirmación. Con una asertividad baja (menor que el 35%) los problemas parecerán muchas veces insalvables y el sentimiento de inseguridad o indefensión frente a los demás o frente a la vida se hace muy marcado, y aunque haya otras buenas capacidades personales la falta de asertividad genera un fuerte temor y una necesidad de escapar de las situaciones difíciles con lo que es posible que alguna áreas de la vida se vean dañadas. (Para más información sobre la asertividad lee Desarrolla tu Asertividad).
Inteligencia Emocional: Es la capacidad para poder identificar y controlar tus emociones así como la capacidad de comprender los estados emocionales de los demás. Una persona con una inteligencia emocional alta (más de un 65%) tendrá recursos magníficos en su vida para poder establecer relaciones personales positivas, decidir objetivos vitales, o afrontar éxitosamente las contrariedades que le sobrevengan. Con una inteligencia emocional normal (entre el 35% y el 65%) dispondrás de buenas cualidades como las anterioremente descritas para poder conocer y comprender tus reacciones emocionales y las de los demás aunque es posible que en algún momento tengas dificultades a la hora de entender y manejar tus emociones o las relaciones con los demás. Si tu inteligencia emocional es baja (menor que el 35%) es posible que a lo largo de tu vida se generen situaciones problemáticas en las relaciones personales que no comprendas muy bien a qué son debidas como también puedes sufrir conflictos emocionales caracterizados, o bien por la exaltación y el descontrol emocional, o por la inhibición y pérdida de contacto con tus emociones.(Para más información sobre la asertividad lee Desarrolla tu Inteligencia Emocional).
Autocrítica: Es la forma de tratarse críticamente uno a sí mismo. Cuestionarse, exigirse, compararse, desvalorizarse o inferiorizarse son formas típicas de ejercitar la autocrítica con uno mismo. La forma más habitual es mediante el autodiálogo interno, ese discurso donde nos vamos diciendo cosas negativas que ni siquiera cuestionamos y que las aceptamos como si fueran verdad. Si tienes una autocrítica fuerte (más de un 65%) nunca podrás sentirte satisfecho de tus éxitos y consecuciones ya que te sacarás algún tipo de defecto o buscarás la forma de aguarte la fiesta pensando si has conseguido algo bueno, que es por pura suerte, que no te lo mereces o que no tardarás en perderlo. Esto te puede generar tendencias depresivas. Si tu autocrítica está en unos niveles normales (entre el 35% y el 65%) tendrás las tendencias descritas anteriormente más suavizadas, no te exigirás ni criticarás de manera desmesuradas o insistente, pero tendrás momentos donde es posible que te acuses o crítiques más de la cuenta. Si tu autocrítica es baja (menor que el 35%) tendrás grandes ventajas para moverte por la vida ya que aunque cometas fallos y equivocaciones tendrás una buena capacidad para encajarlos sin criticarte ni lastimar tu autoestima con lo que se te abren muchas puertas en la vida: pérdida del sentido del ridículo, persistencia en los proyectos, capacidad para tener buenas relaciones personales, buen humor y ánimo, etc. (Para más información sobre la asertividad lee Positiva tus pensamientos).
Autoestima física: Es la percepción que tienes de tu cuerpo y apariencia física. Si tienes una autoestima física alta (más de un 65%) es que te sientes bien con tu físico y la apariencia con la que te presentas ante los demás. Si tu nivel de autoestima física es normal (entre el 35% y el 65%) tu aspecto físico no supone ningún problema para tu autoestima, en general estás satisfecho con tu cuerpo, pero es posible que tengas momentos donde experimentes inseguridades físicas por tu apariencia. Si tu nivel de autoestima física es baja(menor que el 35%) es muy probable que te tengas complejos relacionados con alguna parte de tu cuerpo y riesgo de distorsionar tu imágen física así como generar comportamientos de huida de las situaciones donde crees que existe riesgo de ser rechazado o criticado.
Capacidad para el trabajo (o el estudio): Se trata de tu capacidad para desarrollar bien tus actividades ya sean de trabajo o de estudio. Si tienes una capacidad de trabajo alta (más de un 65%) es que dispones de muy buenas cualidades para el desempeño de tus actividades de trabajo o estudio. Si tienes un nivel normal (entre el 35% y el 65%) te cuesta más alcanzar tus metas profesionales o académicas pero al final puedes conseguirlas. Si tu capacidad para el trabajo es baja (menor que el 35%) tienes importantes dificultades para el desempeño de una actividad con lo que tu autoestima personal es posible que se resienta de manera importante por este hecho.
Relaciones sentimentales: La capacidad para establecer buenas relaciones sentimentales es uno de los apectos más importantes relacionados con la autoestima. Si tienes un nivel alto de capacidad para las relaciones sentimentales (más de un 65%) es muy posible que hayas tenido muy buenas relaciones donde hayas hecho sentir bien a tu pareja y tu también te hayas sentido muy feliz o incluso aunque hayas tenido malas relaciones sentimentales has tenido una gran capacidad para no sentirte herido y salir bien parado de ellas. Si tu nivel para las relaciones de pareja es normal (entre el 35% y el 65%) demuestras que tienes capacidad para desarrollar buenas relaciones aunque en algunas ocasiones tengas comportamientos que complican o dificultan tu vida de pareja. Si tu nivel es bajo (menor que el 35%)es muy probable que tengas comportamientos inadecuados para la convivencia de pareja que te llevan a tener más conflictos de la cuenta, y en muchas ocasiones creerás que el problema es de tu pareja.
Relaciones sociales: La capacidad para tener buenas relaciones sociales es fuente de satisfacción personal y por tanto de autoestima. Si tienes un nivel alto en tu capacidad de relaciones sociales (más de un 65%) serás una persona con bastantes amigos y conocidos, disfrutarás del encuentro con la gente y obtendrás muchos beneficios sociales, profesionales y económicos, gracias a tus habilidades de relación. Si tu nivel de relación social es normal (entre el 35% y el 65%) tendrás una buena disposición a relacionarte y gestionarás bien tus contactos aunque a veces te supondrá un cierto esfuerzo y tendrás momentos de rechazo hacia los demás o de incomodidad en tus relaciones aunque lo podrás superar sin mayor problema. Si tu capacidad de relación social es baja (menor que el 35%) serás una persona que te disgusta relacionarte con los demás con un agudo sentido crítico tanto hacia los demás como de los demás hacia tí. Todo ello puede hacer que pierdas buenas oportunidades y que tengas una actitud demasiado introvertida o reservada.
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Estados de Animo:
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Vínculos:
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Alimentación:
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Objetivo de los tratamientos Psicológicos
Se trata de vivenciar una nueva sintesis del propio ser que permita liviana y arraigadamente vivir en el aqui y ahora, disponible para lo inmediato, fuente de la verdadera felicidad.
Los tratamientos tienen por objetivo:
1. Aliviar el malestar y generar las condiciones optimas para que cada cual encuentre por sí mismo el camino que permita dar verdaderas respuestas a su malestar. Procurarle al paciente los medios para descubrir sus dificultades y desarrollar sus capacidades creadoras, promoviendo el desarrollo de sus vínculos sociales.
2. Promover el reconocimiento de los integrantes del grupo familiar, su aceptación y asimilación, y la diferenciación de los mismos.
3. Ofrecer un tratamiento innovador y singular, es decir, identificar la particularidad de cada caso, pudiendo brindar de esta manera una respuesta adecuada al motivo de la consulta.
4. Procurar un tratamiento individual y globalizado fundado en el abordaje interdisciplinario.
5. Promover el desarrollo de la resilencia (capacidad de las personas de afrontar situaciones adversas, resolverlas e incluso, salir fortalecidos de las mismas).
Habitualmente, concretar un primer encuentro, suele generar ansiedades. Es util saber que estas emociones suelen desaparecer rapidamente. Es importante que se sienta comodo, a gusto con el profesional. Espero que pueda elegir el profesional adecuado para usted y pueda concretar una consulta para canalizar sus necesidades.
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Artículos Generales sobre Psicologia
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[/et_pb_text][et_pb_toggle title=»¿Cómo hacer para superar el malestar interior? ¿Cuando pedir ayuda? » open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
SI CREES QUE PUEDES SOLO, HAS FRACASADO ANTES DE EMPEZAR.
Apoyo Psicologico.
La manera más eficiente de superar un malestar interior (sobre todo cuando por uno mismo las soluciones no dieron resultado), es pedir ayuda. ¿Porque? Porque el ser humano se conoce a sí mismo “ex – sistiendo”. “Existir”, significa etimológicamente “salir de sí mismo” y entrar en vinculación con el exterior.
Incluso la mayor parte de los “tips” para estar mejor funcionan adecuadamente cuando una persona se abre a la posibilidad de pedir ayuda. Y esto ocurre por una razón: Cuando “no salimos de nosotros mismos”, nuestra energía termina siendo tóxica… como le ocurrió a Narciso (el mito griego) quien murió ahogado mirando su imagen en el agua. Luego de pedir ayuda, se produce un verdadero espacio interior para aplicar “los tips”… incluso estos aparecen espontáneamente en nosotros mismos.
En general un tip va a ser efectivo si va en contra de una tendencia que existe en nosotros mismos: si somos muy correctos, los tips efectivos van a tener que ver con hacer “lo incorrecto”; si nos abandonamos, hacer actividades que nos hagan bien; si nos cargamos de actividades, reducir el cumulo de las mismas; si nos aislamos, relacionarnos; si la realidad se nos vuelve insoportable, buscar apoyo para tolerarla; si nos sentimos demasiado responsables, delegar la misma en quien corresponda. Es decir, un tips va a estar bien aplicado si está sustentado desde una observación de sí mismo que justifique su aplicación. Y la única manera de observarse a sí mismo es “existiendo”.
No es fuerte el que no necesita ser ayudado, sino el que tiene el valor de pedirla. La supuesta fortaleza de aquel que pretende no necesitar ayuda, no es sino, la debilidad de no poder reconocer la
ayuda que se recibió de los padres…biológicos o no. Es que la naturaleza nos hace nacer plenamente indefensos, y si sobrevivimos fue gracias a alguien.
La auténtica autonomía solo puede ser lograda a través de reconocerse necesitado, dar respuesta a esto y transformar esta necesidad.
La cuestión central es que la persona que solicita terapia, está reconociendo que no puede resolver esa situación de malestar como se lo había propuesto, que lo ha intentado una y otra vez, que no encuentra la solución. No la encuentra, aunque está en ella misma…la paradoja humana se encuentra en que la solución está en uno mismo, pero sin embargo, esta se encuentra “en estado de vinculación con otro”, es decir, al ponerme en relación, vinculación con otro me conozco, descubro y así obtengo la posibilidad de “hacer algo” con esto. La no comprensión de esta paradoja suele llevar a intentos repetitivos e infructuosos en el intento de dar respuesta al malestar interior.
Nadie duda en reconocer la necesidad de respirar, o alimentarse… ¿Por qué poner en duda la necesidad de pedir ayuda?…Como toda necesidad no reconocida y no satisfecha, esto suele terminar siendo toxico para el psiquismo.
¿Cuándo es recomendable hacer terapia, pedir ayuda?
– Cuando se piensa que el propio malestar se debe únicamente a un desorden físico o a uno social (desempleo, discriminación)
– Cuando el grado de malestar y duración de los síntomas se vuelve “molesto” o “insoportable”
– Cuando se tiene la sensación de que mediante acciones voluntarias y conscientes es imposible evitar el sufrimiento.
– Cuando usted se siente vulnerable para enfrentar ciertas dificultades o problemáticas.
– Cuando usted se siente demasiado exigido y tiene la sensación de que no posee las fuerzas para afrontarlo solo, a pesar de que piense que “usted debería solo”
– Cuando a usted, ante determinado problema, no se le ocurre una alternativa nueva de respuesta, distinta a las que ya ha intentado y no puede solucionarlo.
– Cuando su problemática está afectando su desempeño laboral, quitando calidad a su sueño o impidiendo seguir vinculándose con sus allegados o amigos.
– Cuando su estado de ánimo “negativo” se vuelve persistente y algo con lo cual usted “no puede hacer nada”.
En fin, prácticamente todos vivimos puntualmente alguno de estos síntomas, sin embargo el grado de malestar y su duración debe movernos a hacer algo por ayudarnos.
Comparta lo que le ocurre con una persona de confianza y pregúntele lo que usted desee: por ejemplo, si ha notado un cambio en su conducta o estado de ánimo, como lo ve, cuéntele algo de lo que le sucede. Comparta su duda de si hacer terapia o no, teniendo presente que esta decisión, solo puede ser tomada por usted. Otras referencias que indican la necesidad de hacer una consulta son:
Intensos sentimientos de culpa
Pensamientos de suicidio no se trata del deseo pasivo de “estar muerto”, sino del “querer matarse”.
Desesperación extrema…”la vida se ha terminado para mí”.
Inquietud o depresión prolongadas, la sensación de estar “atrapado” o, la sensación de estar bloqueado, inhibido, anulado.
Síntomas físicos
Ira incontrolada, que hace que nuestros amigos y seres queridos se distancien
Dificultades laborales continuadas o para realizar las tareas necesarias para la vida cotidiana.
Abuso de sustancias
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»¿Cómo escoger a un Terapeuta, un Psicologo? ¡Cómo saber cual es el mejor tratamiento psicologico para uno mismo?» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
EN VEZ DE ALFOMBRAR EL MUNDO ENTERO PARA NO TROPEZAR, PONTE ZAPATOS CÓMODOS.
Hay enfoques que tienen mayor eficacia en el tratamiento de determinado tipo de problema. Conozca qué tipo de terapia le conviene. Como paciente uno tiene el derecho a elegir. Esto es: seleccione el terapeuta que trabaje con el abordaje que sea adecuado.
Es fundamental congeniar, tener afinidad con la persona del terapeuta, sentir que se tiene “feeling” con él. Las investigaciones demuestran que la calidad de la relación terapéutica es más importante que el enfoque teórico y técnico que utilice el profesional. Por ello, en el Centro Anteroos le brindamos la posibilidad, si es su intención de tener una entrevista con más de un profesional. Recuerde que si pide asistencia en una obra social, puede elegir el marco teórico, la edad y el sexo del terapeuta…es su derecho.
Es importante que el profesional que lo asista tenga una buena formación. No dude si lo considera necesario, pedir su CV.
Una referencia para saber si el proceso terapéutico es adecuado es responder una serie de preguntas: ¿Quién es el protagonista?….es usted, no puede ser de otro modo. ¿Se ha podido generar una pregunta en relación a mi situación, comportamiento o ser?. Otra: ¿Algo me sorprendio en el proceso terapéutico, o me llamo la atención?…si no hay atención, se dificulta.
¿A podido observar un comportamiento o situación en usted que se repite? Esto que se repite suele provocar malestar…No olvide que requiere tiempo desarrollar estos temas.
Tenga en cuenta que puede realizar varias entrevistas con el profesional antes de decidirse. Ahora bien, una vez realizada la elección, no es recomendable dejar el tratamiento al encontrarse con situaciones conflictivas en el tratamiento. Para ello, es preferible que usted establezca plazos de tiempos que cuando finalicen, usted redecidirá si prosigue o no.
Si usted no se siente satisfecho, cree que ha pasado tiempo y no alcanzó las metas que se había propuesto, si tuvo un entredicho o desencuentro, no dude en conversarlo con su terapeuta. Por último, recuerde que un tratamiento psicoterapéutico dista mucho de se una solución mágica: requiere de voluntad, tener afinidad con el profesional, esfuerzo para lograr cambios y saber que se “reviviran” ciertas situaciones dolorosas.
No tiene que ver con un buen desempeño profesional, ninguna de estas actitudes: mandar, manipular, moralizar , consolar, chantajear, culpar, aconsejar soluciones, interpretar contenidos amenazar , juzgar , ridiculizar , insultar , catalogar o alabar comportamientos.
Escuchar empáticamente, es uno de los secretos de un buen proceso psicoterapéutico. Escuchar, para que tanto el consultante como el profesional posen “la mirada” donde algo puede estar provocando malestar.
Un buen terapeuta, hace que se resalten y utilice sus propios recursos, que usted se sienta responsable de sus cambios, se pregunta cómo y qué y no solo por ques.
Actitudes incorrectas de un terapeuta.
– Le habla de «problemas» difíciles, que le llevará mucho tiempo de trabajo solucionar.
– Cuando la terapia no funciona, afirma que “usted se resiste”.
– No nota avances o cambios. Una buena terapia lleva su tiempo, sin embargo, las diferencias se perciben desde el inicio mismo.
Por último, junto con la elección de un buen terapeuta, usted no debería olvidar que el trabajo de este terapeuta es recomendable que ocurra dentro de un grupo de trabajo interdisciplinario.
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»¿El psicólogo alivia o cura?» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
Es uno de los grandes dilemas que, al no acordarse una respuesta en común por la comunidad cientifica, provoca la aparición de distintas tecnicas terapéuticas. Las diferentes técnicas terapéuticas se diferencian básicamente en “como alivian”. La cura en si no puede generar técnicas distintas dado que curar, tiene que ver con “dejar de ser y/o hacer lo que somos y hacemos en nuestra vida cotidiana sin darnos cuenta”, que nos provoca malestar y/o sufrimiento.
Si el psicólogo alivia…¿En qué se diferencia de una droga o medicamento?…Sin embargo por momentos el malestar puede ser muy intenso.
Si los psicólogos curan, ¿No será posible usar un poco de anestesia?.
Es claro que la salud pasa por la cura. Sin embargo, el proceso de cura significa por lo general “revivenciar” situaciones difíciles que pueden ser demasiado desestabilizantes para la persona.
Cuando un acupunturista trabaja, intenta al aplicar la aguja, que el paciente sienta un “dolor placentero”…ese punto se convierte en el lugar donde se produce un eficiente proceso terapéutico. En un proceso terapéutico, la situación no es muy distinta. Llegado el caso, solo se trata de momentos…
El problema surge cuando un abordaje terapéutico se centra en “brindarle herramientas” al consultante, brindarle“un nuevo mapa de la realidad”, porque de esta manera, lo único que se esta realizando es un alivio, un sedación. Cuando la perspectiva teórica o técnica terapéutica se centra en aumentar “las posesiones” del paciente (más recursos, más herramientas, nuevos mapas), esta hablando de alivio; en cambio, cuando la teoría o técnica terapéutica se centra en la observación del propio ser (en oposición al tener de “las posesiones”), y la discriminación de las identificaciones que nos determinan en nuestros malestares, esta hablando de cura.
¿ Es mejor un psicologo hombre o mujer?
¿Qué prefiere, ser atendido por un hombre o una mujer?…Esta es un decisión absolutamente personal que tiene que ver mas con la confianza y comodidad que genera en cada cual, que con una diferencia real entre los psicólogos hombres y psicólogos mujeres.
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»¿Es lo mismo un psicólogo y un psicoanalista?» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
No, no.
Un psicoanalista toma al síntoma como un aviso de que algo no anda bien, un signo que esta «llamándonos la atención» sobre la necesidad de replantearnos quienes somos y que hacemos para poder de esta manera dejar de padecer el malestar que tenemos. De esta manera, no tiene como objetivo primario hacer desaparecer al síntoma, dado que este le brinda al sujeto información invaluable sobre si, para poder saber sobre si y qué lo llevo a tener este malestar. Esta perspectiva apunta a un cambio en la manera de ser y relacionarse que invariablemente conducirá a la desaparición del síntoma tal como se presentaba inicialmente.
Un psicólogo, en líneas generales, va a apuntar a quitar el síntoma, con una serie de técnicas, hipótesis y/o recomendaciones. Es decir que no apunta a un cambio del «ser» y la manera de vincularse, sino que apunta a «tener» una serie de herramientas para poder paliar el malestar. Tomando esta perspectiva, se corre el riesgo de que el problema previo (síntoma), surja con otra modalidad (otro tipo de síntoma), dado que el «ser» (la manera de ser) de la persona en cuestión no se vio modificada.
Ahora bien, para poder explorar el propio ser, para poder realizar un psicoanalisis, es necesario que la persona se encuentre «no desbordada», por lo cual, si el síntoma no permite «vivir», incluso un psicoanálista aplicará una serie de procedimientos con la intención de que la persona alivie el malestar y de esta manera le sea posible hablar sobre lo que le ocurre, pueda explorar sus maneras de vincularse y de «ser». En este sentido, estas técnicas tienen el mismo propósito que la medicación: facilitar las condiciones para realizar un tratamiento terapéutico.
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»¿Para qué hacer terapia? Sobre cambiar las maneras de pensar y sentir que nos llevan a sufrir.» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
La cuestión central es que la persona que solicita terapia, está reconociendo que no puede resolver esa situación de malestar como se lo habia propuesto, que lo ha intentado una y otra vez, que no encuentra la solución. No la encuentra, aunque está en ella misma…la paradoja humana se encuentra en que la solución esta en uno mismo, pero sin embargo, esta se encuentra “en estado de vinculación con otro”, es decir, al ponerme en relación, vinculación con otro me conozco, descubro y asi obtengo la posibilidad de “hacer algo” con esto. La no comprensión de esta paradoja suele llevar a intentos repetitivos e infructuosos en el intento de dar respuesta al malestar interior.
Nadie duda en reconocer la necesidad de respirar, o alimentarse…¿Por qué poner en duda la necesidad de pedir ayuda?…Como toda necesidad no reconocida y satisfecha, esto suele terminar siendo toxico para el psiquismo.
Un inconveniente que suele surgir al realizar un proceso terapéutico , es que, como el ser humano es un ser de hábitos (por lo menos hasta que se los despoje), no es suficiente con desear liberarse del malestar para que esto ocurra. Su situación personal es que suele estar pisando la madera que desea levantar, es decir, esta identificado con una manera de ser, un modo de comportarse que provoca la aparición del malestar que posee. Esto puede provocar cierta resistencia a un proceso de cambio que surge espontaneamente, entre otras cosas, por el solo hecho de escucharse decir lo que pronuncia en sesión. Se trata de vivir para crecer…sin embargo crecer implica duelar el pasado, sea remoto o cercano, dejarlo ir para poder vivir en el presente, en el único momento realmente vivo que es el presente. Y esto requiere que nuestro ser se metamorfosee, se actualice, que nuestro comportamiento se modifique para lograr un equilibrio auténtico. Es la supresión, la pérdida de nuestra capacidad de ajuste creativo por evitación del dolor, por intentar evitarlo, lo que nos hace tropezar una y otra vez con la misma piedra….mejor dicho malestar y dolor…ese mismo dolor que se quiso evitar.
El año pasado oí una historia sobre un hombre que llama a la puerta de la alcoba de su hijo y dice:
– ¡Jaime despierta!
Jaime responde:
– No quiero levantarme papá.
El padre le grita:
– ¡Jaime despierta, tienes que ir a la escuela!
– No quiero ir a la escuela.
– ¿Por qué no?
– Por tres motivos: porque es aburrido, porque los niños se burlan de mi y porque odio la escuela
– Pues bien, voy a darte tres razones por la cuales debes ir a la escuela: porque es tu deber, porque tienes cuarenta y cinco años y porque eres el director.¿Quién puede decir estar exento?.
¿Para qué hacer terapia? , para hacer una nueva síntesis del propio ser que permita vivir actualizadamente en el aquí y ahora. Pero este ajuste, no lo olvidemos, implica entrar en contacto con el dolor, sí o sí y esto no lo podemos hacer solamente solos.
En una terapia, no se trata de que el terapeuta diga a la persona lo que tiene que hacer, sino facilitar que la persona observe lo que esta haciendo y que por y para sí misma produzca, invente algo para hacer al respecto.
Los distintos tratamientos tienen por objetivo en Anteroos:
1. No solo aliviar el malestar, sino también generar las condiciones optimas para que cada cual encuentre por sí mismo el camino que permita dar verdaderas respuestas a su aflicción. Procurarle al paciente los medios para descubrir sus dificultades y desarrollar sus capacidades creadoras, promoviendo el desarrollo de sus vínculos sociales.
2. Promover el reconocimiento de los integrantes del grupo familiar, su aceptación y asimilación, al mismo tiempo que la diferenciación de los mismos.
3. Ofrecer un tratamiento innovador y singular, es decir, identificar la particularidad de cada caso, pudiendo brindar de esta manera una respuesta adecuada al motivo de la consulta.
4. Procurar un tratamiento individual y globalizado fundado en el abordaje interdisciplinario.
5. Promover y facilitar el desarrollo de la resilencia. La resilencia consiste en la capacidad de las personas de afrontar situaciones adversas, resolverlas e incluso, salir fortalecidos de las mismas.
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»MItos falsos que suelen impedir el inicio de un espacio de terapia psicologica» open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
1º) Sólo acuden a un psicólogo los que estan locos o medio locos y no tienen remedio. Esto no es cierto bajo ningun punto de vista, dado que existen distintos tipos de problemas psicológicos o situaciones dolorosas, cada uno de los cuales supone un malestar de distinto grado. Este es el hecho fundamental: hay un malestar (intenso o no) que nos esta avisando de algo, que por lo tanto requiere de “atención”.
2º) A partir de determinada edad no tiene ningun sentido realizar un proceso terapéutico. Tiene sentido porque ahí se esta manifestando un malestar o dolor con el cual se puede hacer algo para hacerlo desaparecer o mitigar. Se trata de tener interés por desembarazarse de este malestar, condición totalmente independiente de la edad. Justamente quien pierde interes de realizar esto (desembarazarse de su malestar) se puede decir que se esta dejando morir en vida. Es importante resaltar que este interes debe ser acompañado por otros ingredientes como ser: voluntad, entrega al proceso terapeutico, etc.
3ª) Las personas no cambian nunca. Esto es una creencia falsa: por un lado, nunca los cambios que se realizan tienen que ver con lo que se habia imaginado; por otro lado, nunca los cambios que uno necesita coinciden con los que el otro desea; por ultimo, justamente el ser humano cambia en los momentos de dolor y crisis.
4º) Cuando se empieza a ir al psicólogo, es para siempre. Detrás de esta afirmación suele esconderse el temor a “modificar el estado de dependencia” en el que se encuentra la persona. Es que, independientemente de que hay muy pocas problemáticas que requieren atención por periodos extensos de tiempo, los procesos terapéuticos suelen generar y crear el enriquecimiento de recursos por parte de la persona para afrontar su situación problemática actual y las venideras, aumentando su capacidad de autonomía.
5º) No tengo dinero: habitualmente afirmar «no tengo dinero» es una excusa muerte fuerte y no real para iniciar y sostener un espacio de terapia psicologica. Por ejemplo: hay instituciones que facilitan las condiciones para sortear esta dificultad. En centro Anteroos es una de ellas.
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»Sintomas comunes en la clinica psicologica contemporanea. » open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
– Tristeza, ganas de llorar, desesperanza ante la vida o desesperación
– Nerviosismo, agitación, insomnio, ansiedad
– Sensación de vacío, de sin sentido, no tener ganas de hacer nada, no disfrutar con ninguna actividad
– Sensación de tener un nudo en la garganta, presión en el pecho o un “pellizco” en el estómago
– Estar irritable, no tener ganas de ver a personas con las que antes pasábamos ratos agradables
– Etc.
– Angustia, Panico:
Angustia: «Malestar psíquico y físico, nacido del sentimiento de cercania de un peligro, que se caracteriza por un miedo difuso que puede ir desde la inquietud, ansiedad al pánico, acompañado de sensaciones penosas de orden corporal. Tomando los aportes de la filosofía, a partir de Kierkegaard y el existencialismo, se habla de la angustia definiéndola como la inquietud metafísica nacida de la reflexión sobre la existencia y sus temas centrales: nacimiento, vida, muerte, sexualidad, enfermedad, etc».
Se caracteriza por la aparición súbita de aprensión, miedo pavoroso o terror acompañados con la sensación de muerte, miedo a morir.
La angustia se acompaña de un malestar psicológico y cambios biológicos:
- taquicardia
- sudoración
- temblores
- sensación de falta de aire
- expectativa de que algo malo va a ocurrir
- hormigueos, y extremidades “dormidas”, etc
La angustia se diferencia del miedo ya que éste último está referido a un objeto definido, mientras que en la angustia se teme a algo desconocido, que no se llega a definir. Uno de los objetivos del proceso terapeutico es poder ubicar mejor esto “desconocido” y poder decir algo al respecto.
Prácticamente todos vivimos puntualmente alguno de estos síntomas, sin embargo el grado de malestar y su duración debe movernos a hacer algo por ayudarnos.
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»Un cuento hindu sobre ser uno mismo. » open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
La confianza como el arte no proviene de tener todas las respuestas,
sino de estar abierto a todas las preguntas.
Una tarde, Rabiya, una famosa mística sufí, estaba buscando algo en la calle, junto a su pequeña choza. Se estaba poniendo el sol y la oscuridad descendía poco a poco. La gente fue congregándose, y le preguntaron: — ¿Qué haces? ¿Qué se te ha perdido? ¿Qué estás buscando?
Ella contestó: —Se me ha perdido la aguja.
La gente dijo: —Se está poniendo el sol y va a resultar muy difícil encontrar la aguja, pero vamos a ayudarte. ¿Dónde se te ha caído exactamente? Porque la calle es grande y la aguja pequeña. Si sabemos exactamente dónde se ha caído resultará más fácil encontrarla.
Rabiya contestó: —Más vale que no me preguntéis eso, porque en realidad no se ha caído en la calle, sino en mi casa.
La gente se echó a reír y dijo: — ¡Ya sabíamos que estabas un poco loca! Si la aguja se ha caído en tu casa, ¿por qué la estamos buscando en la calle?
Rabiya replicó: —Por una razón tan sencilla como lógica: en la casa no hay luz y en la calle aún queda un poco de luz.
La gente volvió a reírse y se dispersaron. Rabiya los llamó y dijo:
— ¡Escuchadme! Eso es lo que hacéis vosotros. Yo me limitaba a seguir vuestro ejemplo. Os empeñáis en buscar la dicha en el mundo exterior sin plantear la pregunta fundamental: « ¿Dónde la has perdido?». Y yo os digo que la habéis perdido dentro. La buscáis fuera por la sencilla y lógica razón de que vuestros sentidos están abiertos hacia el exterior: hay un poco más de luz. Vuestros ojos miran hacia fuera, vuestros oídos escuchan hacia fuera, vuestras manos se tienden hacia fuera; por eso estáis buscando fuera. Por lo demás os aseguro que no la habéis perdido ahí, y lo digo por experiencia propia. Yo también he buscado fuera durante muchas, muchas vidas, y el día que miré dentro me llevé una sorpresa. No hacía falta buscar y registrar; siempre había estado dentro.
¿Cómo buscar en nuestro interior? Siempre vamos a necesitar de referencias, puntos de apoyo, orientaciones para comprender adecuadamente hacia dónde dirigir nuestros esfuerzos. Es por esto que es importante tener relaciones que nos brinden estas referencias. Ojo, no es lo mismo una referencia que un consejo: el consejo nos deja en el asiento trasero del auto, mientras que “papa” maneja; en cambio las referencias nos dejan al volante, dirigiendo el proceso.
Cuando decimos “yo”, en realidad nos estamos identificando con una serie de características que tomamos de 2, 3 o más personas con quienes tuvimos un lazo vincular fuerte… y al hacerlo perdimos la aguja que estaba buscando Rabiya. Nos definimos a nosotros mismos desde características que tomamos de los otros.
¿Cómo nos desidentificamos? Nuestros dolores y tristezas, son en el fondo unas referencias que nos dice de la necesidad de que nos replanteemos quienes somos. En la práctica, para desidentificarnos, es necesario un trabajo de observación de nosotros mismos, de observación de aquellos actos, pensamientos y sentimientos que nos dejan fijados en un punto de la “ruta”. Ahora bien, el punto donde esta observación se puede hacer mejor, es en la puerta de entrada de la casa… ¿Qué quiero decir? Que esta observación se realiza óptimamente en el punto de encuentro entre el interior y el exterior de nosotros mismos, porque es ahí, como en el cuento, donde más luz tenemos espontáneamente. Este encuentro se produce cuando nos vinculamos con el otro, cuando accedemos a un estado de intimidad con el otro y con nosotros mismos. Sea un maestro espiritual, un guía, un profesor en determinado campo del saber, un terapeuta. En este tipo de relaciones se van a poner a la luz nuestras maneras habituales de identificarnos y espontáneamente las mismas van a “caer”, perder vigor, fuerza, “argumentos”. En el camino para conocernos es muy importante dejar de reaccionar como habitualmente lo hacemos. Al hacerlo, van a aparecer sentimientos, pensamientos, emociones que habitan en nosotros pero que en general no están a la vista porque nos asustan. Cuando aparecen estos estados, es importante que estemos contenidos, sostenidos por otro para no volver a cometer los errores que cometemos siempre.
[/et_pb_toggle][et_pb_toggle title=»El secreto de la psicologia que te devuelve todo el poder para ser feliz. » open=»off» admin_label=»Conmutador» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»]
Si piensas que no lo mereces o que para vos es imposible,
en algún lugar crees que eres un niño que debe rendir cuentas.
La creencia en general, es que uno va a ser feliz si tiene algo que le está faltando: un hombre, una mujer, un auto, una figura estética, una casa, un título, etc. Sin embargo, cuando uno obtiene lo que deseaba, no suele provocar un estado de felicidad, o él mismo dura solo unos instantes. Pregunta: ¿Puede ser que el estado interno, como estado que perdura, pueda ser determinado por un estímulo externo momentáneo, como ser lograr un objetivo en la vida? La experiencia parece decir lo contrario: por el intento de lograr aquello que pensamos que nos dará felicidad, sufrimos. Con esto de ninguna manera se quiere insinuar que lo mejor sería no tener objetivos, sueños o propósitos, sino que nuestros vínculos con ellos no sean ilusorios. Para ser felices hoy, antes que lograr nuestros objetivos (que a veces son muy complejos), quizás nos ayude más: llamar a alguien que hace tiempo que queremos ver; estar con quienes nos sentimos cómodos; aceptar y asimilar a nuestros familiares y padres; realizar aquellas actividades que tanto nos hacen bien; ejercitar el cuerpo de la manera que más disfrutamos; estar y contemplar a nuestra pareja; comer sanamente; divertirnos o destinar un rato del día para ello; trabajar; tener relaciones con personas que para nosotros su influencia es determinante, es decir, personas que son referencias o guías para nosotros; observarnos y descubrirnos; pedir ayuda cuando sea necesario, etc….En fin, después de todo, todas cuestiones que aquí y ahora están a nuestro alcance y solemos privarnos de ellas…¿Por qué lo haremos?.
El secreto que nos devuelve todo el poder es el siguiente: “Nuestro nivel de ser atrae los eventos que nos ocurren en la vida”: el tipo de relaciones que tenemos, el estado de nuestras relaciones con los familiares, el tipo de trabajo… como lo hacemos; el nivel de ingresos económicos que tenemos; el estado de salud que tenemos, etc. El poder de esta afirmación es enorme: lo que nos ocurre, nos ocurre por nosotros mismos. El acceso a un estado interno distinto, a un vínculo con la realidad diferente solo depende de nosotros. Entonces, cuando se comprende esta afirmación, nada es igual: no se trata de que mi pareja no me valora, sino que yo hago algo para no ser valorado; no se trata de que mi pareja es violenta, sino que, por alguna razón, hay violencia en mi ser; no se trata de que soy rechazado, sino de que probablemente estoy rechazando a alguien; no se trata de que no me dan el aumento que necesito, sino que, no despliego mis potenciales que me dejan atado a mi empleo; no se trata de que nadie me salva, sino de que es probable de que me la pase salvando a personas y me olvido de mí mismo, etc.
[/et_pb_toggle][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section][et_pb_section transparent_background=»off» background_color=»#1fa0ba» allow_player_pause=»off» inner_shadow=»off» parallax=»off» parallax_method=»on» make_fullwidth=»off» use_custom_width=»off» width_unit=»off» custom_width_px=»1080px» custom_width_percent=»80%» make_equal=»off» use_custom_gutter=»off» fullwidth=»off» specialty=»off» admin_label=»section» disabled=»off»][et_pb_row make_fullwidth=»on» use_custom_width=»off» width_unit=»off» custom_width_px=»1080px» custom_width_percent=»80%» use_custom_gutter=»off» gutter_width=»3″ background_color=»#1fa0ba» allow_player_pause=»off» parallax=»off» parallax_method=»on» make_equal=»off» parallax_1=»off» parallax_method_1=»on» parallax_2=»off» parallax_method_2=»on» parallax_3=»off» parallax_method_3=»on» parallax_4=»off» parallax_method_4=»on» admin_label=»row» disabled=»off»][et_pb_column type=»1_4″ disabled=»off» parallax=»off» parallax_method=»on»][et_pb_image src=»https://anteroos.com/wp-content/uploads/2017/03/3cm.jpg» show_in_lightbox=»off» url_new_window=»off» use_overlay=»off» animation=»top» sticky=»off» align=»left» force_fullwidth=»off» always_center_on_mobile=»on» admin_label=»Image» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»] [/et_pb_image][/et_pb_column][et_pb_column type=»1_4″ disabled=»off» parallax=»off» parallax_method=»on»][et_pb_image src=»https://anteroos.com/wp-content/uploads/2017/03/3cm.jpg» show_in_lightbox=»off» url_new_window=»off» use_overlay=»off» animation=»top» sticky=»off» align=»left» force_fullwidth=»off» always_center_on_mobile=»on» admin_label=»Image» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»] [/et_pb_image][/et_pb_column][et_pb_column type=»1_4″ disabled=»off» parallax=»off» parallax_method=»on»][et_pb_image src=»https://anteroos.com/wp-content/uploads/2017/03/3cm.jpg» show_in_lightbox=»off» url_new_window=»off» use_overlay=»off» animation=»top» sticky=»off» align=»left» force_fullwidth=»off» always_center_on_mobile=»on» admin_label=»Image» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»] [/et_pb_image][/et_pb_column][et_pb_column type=»1_4″ disabled=»off» parallax=»off» parallax_method=»on»][et_pb_image src=»https://anteroos.com/wp-content/uploads/2017/03/3cm.jpg» show_in_lightbox=»off» url_new_window=»off» use_overlay=»off» animation=»top» sticky=»off» align=»left» force_fullwidth=»off» always_center_on_mobile=»on» admin_label=»Image» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_width=»1px» border_style=»solid» disabled=»off»] [/et_pb_image][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section][et_pb_section transparent_background=»off» background_color=»rgba(124,218,36,0.46)» allow_player_pause=»off» inner_shadow=»off» parallax=»off» parallax_method=»on» make_fullwidth=»off» use_custom_width=»off» width_unit=»off» custom_width_px=»1080px» custom_width_percent=»80%» make_equal=»off» use_custom_gutter=»off» fullwidth=»off» specialty=»off» admin_label=»section» disabled=»off» global_module=»1183″][et_pb_row make_fullwidth=»off» use_custom_width=»off» width_unit=»off» custom_width_px=»1080px» custom_width_percent=»80%» use_custom_gutter=»off» gutter_width=»3″ allow_player_pause=»off» parallax=»off» parallax_method=»on» make_equal=»off» parallax_1=»off» parallax_method_1=»on» parallax_2=»off» parallax_method_2=»on» parallax_3=»off» parallax_method_3=»on» parallax_4=»off» parallax_method_4=»on» admin_label=»row» disabled=»off»][et_pb_column type=»4_4″ disabled=»off» parallax=»off» parallax_method=»on»][et_pb_text background_layout=»dark» text_orientation=»left» admin_label=»Texto» header_font_size=»36px» header_text_color=»#8300e9″ text_font_size=»19px» text_text_color=»#8300e9″ use_border_color=»off» border_style=»solid» disabled=»off»]
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Sexo y amor: Tao del amor, técnicas milenarias. Que es el Amor. Encuentra felicidad, alegría y dicha a través del desarrollo de tu capacidad de amar y producir. Soluciones Tecnicas para distintas problematicas sexuales.
Integración del Tao, el psicoanalisis y el Zen.
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